Анекдоти про Лукашенко
Помер Лукашенко і потрапив до раю, там його чорти за руки схопили і хрясь у котел із киплячою смолою! Лукашенко виринає з нього і каже:
- Братці, що ви робите, у раю все не так має бути!
А чорти йому й кажуть:
- Аааа… Олександре Григоровичу, це ви, напевно, білоруське та російське ТБ дивилися?
– Не п#з##, за Лукашенка ніхто не голосував!
Вибори в Білорусії як фільми про Роккі: з кожною новою частиною головний герой трохи старіє, але продовжує перемагати всіх.
Лукашенко повідомив, що перехворів на те, чого немає.
Лукашенко для білорусів – батька. А батьків, як відомо, не обирають.
У Білорусії розроблено нову систему голосування — через Інтернет. Хто голосує за Лукашенка, йде на сайт president. Хто проти – на сайт kgb. Там йому пояснюють, як зайти на сайт president.
У Білорусії мають намір проводити черговий референдум. Народу будуть поставлені два питання:
Засудили білоруса до страти через повішення. Приходять на третій день, а той живий у петлі бовтається. Запитують, як це він так. Той відповідає:
- Ну, перші два дні душило, душило, а потім звик.
Приходить до Лукашенка помічник і каже:
- Олександре Григоровичу, ви нарешті стали виїзним.
- Так? І куди моя перша подорож?
- У Гаагу.
Прокидається Лукашенко вночі та йде до холодильника. Відкриває різким ривком дверцята і бачить: холодець на полиці трясеться.
- Та не бійся… - каже Лукашенко. - Я за сметаною.
31 грудня, вечір. Лукашенко замкнувся у своєму кабінеті.
- Олександре Григоровичу, навіщо ви це зробили? - питають його у замкову щілину підлеглі.
- Є така прикмета: як Новий рік зустрінеш, так і проведеш!
Олександр Лукашенко, катаючись на велосипеді, впав та погнув колесо.
Так близько до "великої вісімки" він ще ніколи не був.
У Лукашенка запитують:
- Олександре Григоровичу, а ви за футболом стежите?
- А як же! Ось нещодавно ще 300 агентів у цивільному підключив!
Син Лукашенка отримав важливу посаду… Треба ж такий маленький, а вже Лукашенко!
Президенту не потрібні соратники, які вміють лише підтакувати. Якщо він каже "ні", ми всі говоримо "ні".
Їде президент Лукашенко машиною з особистим водієм по селі, і раптом той збиває свиню. На смерть. Лукашенко дає водієві сто баксів, велить піти по селі, знайти господаря, вибачитися і віддати компенсацію. Минає година. Дві. Три. Нарешті водій повертається п'яний до смерті.
- Що ж ти так напився? - репетує Лукашенко.
- Та ось підібрав я свиню, поклав у мішок, пішов селом і кажу місцевим: я - водій Лукашенка, щойно вбив цю свиню. І тут мені всі як почали наливати!
Лукашенко навчався грати у футбол. У кожному селі країни збудували стадіони. Лукашенко навчався грати у хокей. У кожному селі країни збудували ковзанки. Тепер у кожному селі країни будують бібліотеки...
На конкурсі краси «Міс Білорусія-2022» у завзятій боротьбі після довгих та спекотних суперечок серед журі переміг Олександр Лукашенко.
Великобританія раптом засумнівалася у результатах референдуму щодо Брекзиту та звернулася за допомогою до Центрвиборчкому Білорусії. З Мінська до Лондона вилетіла лічильна комісія. Поки що перераховано 50% голосів: за вихід з Євросоюзу — 2%, проти — 3%, за Лукашенка — 95%.
- Вони в Жучки не лише будку вкрали, а і миску.
Перед виборами президента Лукашенко пообіцяв скасувати цензуру у пресі.
В Інтернеті з’явився новий вірус «Лукашенко»: ні на що не впливає, але вижити практично неможливо.
Лукашенко підписав декрет, згідно з яким кандидат у президенти Білорусії повинен мати стаж роботи президентом країни не менше ніж 5 років.
Місцеві новини:
Лукашенко по телефону:
- Добра. Добра. Погана! Погана! Добра! Погана! Ну народ, не можуть без батька картоплю перебрати!
На наступних виборах в Білорусії для підтвердження переобрання Лукашенка буде достатньо кивнути телевізору.
- Братці, що ви робите, у раю все не так має бути!
А чорти йому й кажуть:
- Аааа… Олександре Григоровичу, це ви, напевно, білоруське та російське ТБ дивилися?
🥔🥔🥔
Іде чоловік по вулиці з роботи, тверезий, нікого не чіпає. Раптом поруч гальмує автозак, вилітають омоновці і починають пакувати його в машину, б'ють палицями. Чоловік кричить:
- Відпустіть, я голосував за Лукашенка!– Не п#з##, за Лукашенка ніхто не голосував!
🥔🥔🥔
Вибори у Білорусії показали, що Лукашенку залишилося правити лічені десятиліття.
- Олександре Григоровичу, вітаю вас із перемогою на виборах, бажаю подальшої плідної роботи!
- Володю, ну хоч ти не підколюй!
- Лукашенко каже, що нікому не віддасть Білорусії.
- Він що, до могили її забрати за собою хоче?!
Приходять народ до Лукашенка і питає:
- Доколі ти правитимеш?
- До Колі, - відповідає той.
Приходить до Лукашенка після виборів голова ЦВК Білорусії Лідія Ярмошина та каже:
- У мене дві новини, Олександре Григоровичу. Одна гарна, інша погана. З якого почати?
- З гарної.
- Ви обрані президентом Білорусії.
- А погана?
- За вас знову ніхто не проголосував.
Після виборів найважче перед народом звітувати Лукашенку: дуже хотілося б зіпхнути все на попередників, а не на кого!
🥔🥔🥔
- Олександре Григоровичу, вітаю вас із перемогою на виборах, бажаю подальшої плідної роботи!
- Володю, ну хоч ти не підколюй!
🥔🥔🥔
- Лукашенко каже, що нікому не віддасть Білорусії.
- Він що, до могили її забрати за собою хоче?!
🥔🥔🥔
Приходять народ до Лукашенка і питає:
- Доколі ти правитимеш?
- До Колі, - відповідає той.
🥔🥔🥔
Приходить до Лукашенка після виборів голова ЦВК Білорусії Лідія Ярмошина та каже:
- У мене дві новини, Олександре Григоровичу. Одна гарна, інша погана. З якого почати?
- З гарної.
- Ви обрані президентом Білорусії.
- А погана?
- За вас знову ніхто не проголосував.
Після виборів найважче перед народом звітувати Лукашенку: дуже хотілося б зіпхнути все на попередників, а не на кого!
🥔🥔🥔
Вибори в Білорусії як фільми про Роккі: з кожною новою частиною головний герой трохи старіє, але продовжує перемагати всіх.
🥔🥔🥔
Лукашенко повідомив, що перехворів на те, чого немає.
🥔🥔🥔
Лукашенко для білорусів – батька. А батьків, як відомо, не обирають.
🥔🥔🥔
У Білорусії розроблено нову систему голосування — через Інтернет. Хто голосує за Лукашенка, йде на сайт president. Хто проти – на сайт kgb. Там йому пояснюють, як зайти на сайт president.
🥔🥔🥔
У Білорусії мають намір проводити черговий референдум. Народу будуть поставлені два питання:
1. Хто, на вашу думку, найкращий кандидат на пост президента?
2. Чому саме Олександр Лукашенко?
Лукашенко заїжджає із двома міністрами до ресторану. Сідають за столик. Підходить офіціант:
- Добрий вечір! Що будете їсти? Закуски, перше, друге, гаряче?
- Я буду м'ясо, - обирає Лукашенко.
- А овочі? - Поінформується офіціант.
- Овочі також будуть м'ясо, - каже Лукашенко.
Бюлетень виборів президента Білорусії:
🥔🥔🥔
Лукашенко заїжджає із двома міністрами до ресторану. Сідають за столик. Підходить офіціант:
- Добрий вечір! Що будете їсти? Закуски, перше, друге, гаряче?
- Я буду м'ясо, - обирає Лукашенко.
- А овочі? - Поінформується офіціант.
- Овочі також будуть м'ясо, - каже Лукашенко.
🥔🥔🥔
Бюлетень виборів президента Білорусії:
1. ЗА президента Лукашенко А. Г.,
2. ПРОТИ решти всіх кандидатів.
🥔🥔🥔
Засудили білоруса до страти через повішення. Приходять на третій день, а той живий у петлі бовтається. Запитують, як це він так. Той відповідає:
- Ну, перші два дні душило, душило, а потім звик.
🥔🥔🥔
Приходить до Лукашенка помічник і каже:
- Олександре Григоровичу, ви нарешті стали виїзним.
- Так? І куди моя перша подорож?
- У Гаагу.
Прокидається Лукашенко вночі та йде до холодильника. Відкриває різким ривком дверцята і бачить: холодець на полиці трясеться.
- Та не бійся… - каже Лукашенко. - Я за сметаною.
🥔🥔🥔
31 грудня, вечір. Лукашенко замкнувся у своєму кабінеті.
- Олександре Григоровичу, навіщо ви це зробили? - питають його у замкову щілину підлеглі.
- Є така прикмета: як Новий рік зустрінеш, так і проведеш!
🥔🥔🥔
Олександр Лукашенко, катаючись на велосипеді, впав та погнув колесо.
Так близько до "великої вісімки" він ще ніколи не був.
🥔🥔🥔
У Лукашенка запитують:
- Олександре Григоровичу, а ви за футболом стежите?
- А як же! Ось нещодавно ще 300 агентів у цивільному підключив!
🥔🥔🥔
Син Лукашенка отримав важливу посаду… Треба ж такий маленький, а вже Лукашенко!
🥔🥔🥔
Президенту не потрібні соратники, які вміють лише підтакувати. Якщо він каже "ні", ми всі говоримо "ні".
🥔🥔🥔
Їде президент Лукашенко машиною з особистим водієм по селі, і раптом той збиває свиню. На смерть. Лукашенко дає водієві сто баксів, велить піти по селі, знайти господаря, вибачитися і віддати компенсацію. Минає година. Дві. Три. Нарешті водій повертається п'яний до смерті.
- Що ж ти так напився? - репетує Лукашенко.
- Та ось підібрав я свиню, поклав у мішок, пішов селом і кажу місцевим: я - водій Лукашенка, щойно вбив цю свиню. І тут мені всі як почали наливати!
🥔🥔🥔
Лукашенко навчався грати у футбол. У кожному селі країни збудували стадіони. Лукашенко навчався грати у хокей. У кожному селі країни збудували ковзанки. Тепер у кожному селі країни будують бібліотеки...
🥔🥔🥔
На конкурсі краси «Міс Білорусія-2022» у завзятій боротьбі після довгих та спекотних суперечок серед журі переміг Олександр Лукашенко.
🥔🥔🥔
Великобританія раптом засумнівалася у результатах референдуму щодо Брекзиту та звернулася за допомогою до Центрвиборчкому Білорусії. З Мінська до Лондона вилетіла лічильна комісія. Поки що перераховано 50% голосів: за вихід з Євросоюзу — 2%, проти — 3%, за Лукашенка — 95%.
🥔🥔🥔
- Вони в Жучки не лише будку вкрали, а і миску.
- Для Лукашенка напевно...
- Каїн, де твій брат?
- Якби я його не вбив, він би першим напав, карту покажу...
Знайдені докази, що Муму хотіла вночі загризти Герасима. Герасим випередив її на кілька годин...
- За скільки годин до операції не можна їсти?
- За шість годин до операції...
Лукашенко: Ви зі своїм кораблем забули звідки готувався напад...
Сміх, сміхом, а Лукашенко так і не показав звідки був напад!..
Лукашенко:
🥔🥔🥔
- Каїн, де твій брат?
- Якби я його не вбив, він би першим напав, карту покажу...
🥔🥔🥔
Знайдені докази, що Муму хотіла вночі загризти Герасима. Герасим випередив її на кілька годин...
🥔🥔🥔
- За скільки годин до операції не можна їсти?
- За шість годин до операції...
🥔🥔🥔
Лукашенко: Ви зі своїм кораблем забули звідки готувався напад...
🥔🥔🥔
Сміх, сміхом, а Лукашенко так і не показав звідки був напад!..
🥔🥔🥔
Лукашенко:
- Чи ви знаєте як я зміг провести таємну операцію по звільненню наших далекобійників в Україні? Не знаєте? Ні? І не дивно, про це ніхто не знає, навіть самі далекобійники не знають...
🥔🥔🥔
Після свого переобрання він першим указом скасував цензуру.
Другим - пресу.
🥔🥔🥔
В Інтернеті з’явився новий вірус «Лукашенко»: ні на що не впливає, але вижити практично неможливо.
🥔🥔🥔
Лукашенко підписав декрет, згідно з яким кандидат у президенти Білорусії повинен мати стаж роботи президентом країни не менше ніж 5 років.
🥔🥔🥔
Місцеві новини:
Сьогодні рано-вранці з висоти 10 кілометрів упав і розбився борт президента Білорусії. Чи був на борту Олександр Лукашенко, поки що невідомо, але сподіваємося на краще.
🥔🥔🥔
Лукашенко по телефону:
- Добра. Добра. Погана! Погана! Добра! Погана! Ну народ, не можуть без батька картоплю перебрати!
🥔🥔🥔
На наступних виборах в Білорусії для підтвердження переобрання Лукашенка буде достатньо кивнути телевізору.
🥔🥔🥔
Лукашенко заявив, що втомився бути президентом. Коронацію призначено на четвер.
Анекдоти про Лукашенко
Reviewed by Admin
on
16:36
Rating:
Reviewed by Admin
on
16:36
Rating:
Немає коментарів:
Дописати коментар