Анекдоти дня українською

Найкращі анекдоти дня українською мовою

Дружина завела другу кішку. А ось перша кішка вважає, що краще я завів би другу дружину.

2.
Дві сусідки:

- Оксано, а ти знаєш, що твій Іван кобель?

-Та який він кобель? Він так… Тільки погавкати…

3.
А у вас теж у шафі висить одяг, який ви не носите, а той, який носите, висить на спинці стільця, на дверях, на спинці ліжка, загалом де завгодно, але тільки не в шафі?

4.
Коли я була маленькою, я мріяла, що якось мене забере прекрасний принц кудись далеко-далеко. Тепер про це мріє мій чоловік.

5.
Син запитує у батька:
- Тату, а то правда, що на сході наречений дізнається, хто його наречена тільки після весілля?
- Це в будь-якій країні, синку.

6.
- Тату, я їсти хочу!

- Соромся, синку! Я у твої роки хотів стати космонавтом!

7.
- Ви добрий адвокат чи ні? Кажу ж вам, наркотики мені підкинули! Хіба ви це не можете довести?

- Вибачте, але це просто неможливо...

-Чому?

-Тому що у вас їх із дупи вийняли!

8.
Подруга вітає блондинку з днем народження:

- Дітей бажаю тобі слухняних, чоловіка люблячого, батьків здорових...

- Дякую! А цих куди подіти?

9.
- Кішка впала у депресію, порадьте фахівця.
- Підійде будь-який кіт...

10.
- Любий, що ти робитимеш, якщо я помру?

- Поховаю.

- А потім?

- Ну не знаю. Сподіваюся, мене виправдають.

11.
- Вітаю! У газеті писали, що ти за заповітом отримав велику долю бізнесу твого тестя.

- У газеті - друкарська помилка. Не долю, а дулю.

11.

- Мамо, тату, я полюбила цигана!

- Ну, добре, хоч світ побачиш...

- Васю, а що це сусідські кури перестали ходити в наш город?

- Вночі я розклав двадцять яєць на грядках, а вранці на очах у сусідів зібрав.

12.
У моєму віці вже не прийнято чекати настання якогось міфічного світлого майбутнього. До якого майбутнього вдалося дожити, те світле.

13.
- Милий, роздягни мене словами...

- У тебе в ліфчику павук!

14.
П'ятирічному Вовочку мама пояснює, що таке стадо та зграя.

Наступного дня вона питає:

- Коли багато корів або баранів, що це?

Вовочка на хвилину замислився:

- Школа, чи що?

15.
Перукарка, підстригаючи постійну клієнтку, скаржиться їй на життя:

- Чоловік уже дістав: вранці йому дай, вдень дай, увечері дай!

- ОГО... Ото повезло тобі...

- Ага... Повезло...Він на пляшку просить!

16.
Дитячий садок на прогулянку в лісі. Вихователька:

- Діти, якщо їмо ягідки, то зриваємо по дві... Одну їжте, а другу для судмедекспертизи...

17.
- Дефекти часто мобілізують людину. Наполеон був коротенького зросту — і він зайняв найвищі посади. Марадонна мав коротенькі ноги - і він чудово грав у футбол. Але ти зі своїми дев'ятьма дітьми всіх переплюнув!

18.
З'явилися телефони, вбудовані у вухо, телевізори, вбудовані у око... Ведуться розробки нових унітазів.

19.
Чоловік п'яний у дрова, приповзає додому з гулянки. Дружина зустрічає його з віником у руках. Чоловік падає навколішки і навзрид:

- Люсю, не відлітай! Це було востаннє!

20.
На упаковці "Мівіни" написано: сприяє травленню та виведенню шлаків з організму - це треба як тонко слово "пронос" завуалювали...