Анекдоти дня і хтось особливий

Що може бути кращим, ніж краща збірка анекдотів  за день? Ми саме підготували для вас таку, і тепер поспішаємо поділитися. Тут ви побачите різні анекдоти та приколи, в яких вмістилися найдотепніші жарти.  Все для того, щоб створити настрій напередодні вихідних.

Гарного всім настрою!

1.
- Кохана, справжній чоловік хоча б раз на тиждень має ночувати не вдома!
- Так, любий, щоб іншому справжньому чоловікові було, де провести ніч...

2.
Хірург каже медсестрі:
- Ну, що у нас на сьогодні?
- Два легких випадки, аварія та виробнича травма. І один важкий — чоловік відмовився мити посуд.

3.
Якщо у жінки, що йде вулицею, голова нахилена трохи праворуч, значить, у неї є коханець. Якщо у жінки голова нахилена трохи ліворуч, значить, у неї теж є коханець. І взагалі, якщо у жінки є голова — у неї є коханець.

4.
Психолог питає хлопчика:
- Скільки у кицьки лапок?
- Чотири.
- Скільки у кицьки хвостиків?
- Один.
- Скільки у кицьки вушок?
- Два.
- Скільки у кицьки носиків?
- Дядечку, то ви що, ніколи кішок бачили?

5.
- Тату, купи мені шоколадку!
- Ти вже доросла для солодощів.
- Правда? Отже, мені можна пити, курити та приводити додому хлопчиків?
- Тобі яку, гірку чи молочну?

6.
Тато читав синові казку про рибалку та золоту рибку. Коли він дійшов до того місця, що вибаглива баба вчетверте послала діда на море, кликати рибку, син і каже:
- Невже дід не здогадається, щоб рибка йому іншу бабу дала?

7.
- Я чув мадам, що ваша дочка поїхала до Ніцци. Ви не боїтеся спокус, які спокушають юну дівчину на цьому курорті?
- Ні, ні, я спокійна. Дочка написала, що вже перебуває під наглядом поліції.

8.
Дівчинка з пірсингом, купаючись у річці, спіймала коропа на пупок.

9.
Червона Шапочка йде по лісі, пісеньки співає. Доходить вона до бабусиної хати, заходить всередину, а там замість бабусі Вовк лежить на її ліжку з величезним животом і відпочиває, покурюючи сигару. До нього підходить Червона Шапочка і каже:
- Ой, вибачте, а ви хто?
- А що, не видно? Я вовк!
- А... де бабуся?
- З'їли, — відповідає Вовк, колупаючись у зубах.
- Як це з'їли? — дивується Шапочка.
- Ну ось так. З'їли.
Червона Шапочка в розгубленості постояла ще трохи біля вовка, не розуміючи, що їй далі робити, і питає:
- І що тепер тут буде?
А вовк все так же з незворушним виглядом їй відповідає:
- Офіс...

10.
Захотів зранку дід Василь сходити до вітру. А оскільки туалет надворі, то дід заодно і газету прихопив – щоб поєднати приємне з корисним. Думає – робитиму свої справи, заодно і новини останні дізнаюся. Тільки вмостився, розгорнув газету аж глип – йде повз сусідка баба Олена:
– Василю, ти б хоч на туалет двері навісив!
Дід, озираючись на своєму троні:
– А що ж тут красти?!

11.
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає:
— Іване, де ти є?
— Казав же тобі, що буду на полюванні.
— А хто це там дихає голосно? – допитується жінка.
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий? – не йметься дружині.
— Ну, знаєш! Я, до твого відома, взагалі-то мисливець, а не зоолог!

12.
Поліцейський зупинив священика і так його бештає, що той вже не знає де йому подітись:
– Пане отче, ви порушили правила, але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно мені скажете…
– Що сказати?
– Чи є Бог?
– Звичайно,є.
– А рай є?
– І рай є.
– А пекло?
– А от пекла немає…
– Як нема, а чому?
– Бо всю смолу забрали на асфальт, а вас – чортів – на дороги поставили.


13.
Повзе п'яний мужик тротуаром. І об кожен стовп головою стукає. До нього підходить інший чоловік:
- Може, тобі допомогти?
- Ага. Порахуй, скільки у мене на лобі шишок.
- Вісім!
- Тоді нормально. Ще два стовпи, і я вдома.

14.
- Холмсе, я ось ніяк не зрозумію різниці між конкурсами "Міс всесвіт" та "Міс світу"?
- Ну, це ж елементарно, Ватсоне, у "Міс всесвіту" ще й інопланетяни беруть участь!

15.
Одеса, Привіз. По рядах ходить чоловік із папірцем.
- Чоловіче, ви таки забули купити цибулю!
- Але в мене цибуля не записана. -
- Та ви не хвилюйтесь, ідіть сюди, я вам допишу!

16.
- Ой, подруго, три роки я не мала уявлення, де і чим мій чоловік займається вечорами! А вчора повернулася раніше — виявилося, що він удома сидить, мене чекає

17.
Бабуся з дуже поганим зором забула вдома окуляри та забрала з дитячого садка сторожа.

18.
- Тату, мені одна дівчинка у школі подобається, чи можна вона до нас на вихідних у гості прийде?
- Не певен, синку, ти ж таки вчитель.

19.
Маленький хлопчик на концерті запитує в батька:
- Тату, а чому ось той дядько замахується на тітку?
- Він не замахується, це він диригує.
- Ага, а чому тоді тьотя верещать?

20.

Пацієнт венерологу: 

-Лікарю, що ви можете сказати про результати моїх аналізів? 

-  Вірусну базу успішно оновлено...

Вчорашні Анекдоти за день і старовинне українське свято 💥