Анекдоти дня і молоко від застуди

Ці анекдоти українською подарують вам прекрасний настрій на весь день

Зробіть веселий настрій собі та своїм друзям у цей день. "Захід Дикий" підготував нову порцію анекдотів дня.

1.
Фільми гарні тим, що там за 1,5 години екранного часу герої встигають не тільки познайомитися, переспати і розійтися, а й повторюють те саме з іншими героями. У житті таке зробити можна лише на корпоративі.

2.
Найбільше дружину дратувало, що після того, як вона, погостювавши кілька днів у мами, поверталася, то чоловік, незважаючи на те, що багато працював, виглядав посвіжілим і відпочившим.

3.
Тепер ми говоримо батькам "хватить  дивитися телевізор".

4.
- Діду, а чому онучі в армії скасували?
- Внучку, для сучасного призовника - це надто складний гаджет...

5.
- Як приготувати омлет по-циганськи? 
- Для початку треба вкрасти сковорідку.

6.
На крижині сидить біла ведмедиця, а навколо неї бігає та стрибає ведмежа. 
- Мамо, а у нас у рідні бурі ведмеді є? 
- Ні, синку. 
- А гризлі? 
- Ні, синку, нема. 
- Ну, а може — панди чи коали? 
- Ні, не було таких...-
- А чому ж я ку#ва так мерзну?

7.
- Свідок, ви стверджуєте, що бачили, як обвинувачений вистрілив у свою жертву тричі поспіль. Як далеко ви знаходились від місця нападу? 

- При першому пострілі чипри третьому? 

- Яка різниця? 

- Ну, так... з півкілометра...

8.
Розклад маршруток: 

• 06.00-10.00 фіг запхнешся 
• 10.00-16.00 щасливі години 
• 16.00-20.00 залишитися живим
• 20.00-24.00 фіг дочекаєшся.

9.

Чоловік приходить на роботу влаштовуватися.
- Чув вам потрібні асенізатори?
- Так. 
- А ось у вас там написано, що оплата відрядна, це як?
- Та все дуже просто! Чотири мішки гівна відвезеш, а п'ятий собі...

10.
Міністр торгівлі зустрічається із підприємцями малого бізнесу. Зайшла розмова про зростання цін. Встає чоловік: 
- Ми так у трубу вилетимо! Щотижня ціни на пальне зростають. Може, якось нафтовиків переконати чи налякати? 
- Та що ми вже не робили, у них одна відповідь: "У нас збитки". 
- Незрозуміло… Ось недавно ціна на куряче яйце була високою, казали дефіцит. Потім, начебто, яєць побільшало і ціна впала ... Ну якось з курями домовилися! ! ...

11.
Назвав кота Кукаріку. Тепер коли ця волохата шкодина вискакує надвір і я починаю його кликати - у сусідів розрив шаблону та криза світосприйняття. Правда, двічі довелося доводити швидкій, що я не псих.

12.
- Професоре, а ви знаєте, що таке біатлон? 

- Ну, що ви, звичайно! Біатлон це як секс: якщо ви не потрапили, то швидкість вам уже не допоможе.

13.
Я зустрічався з цією дівчиною 2 роки, і ось, будь ласка, почалися претензії: "Я хочу знати, як тебе звуть!"

14.
Не потрібно шукати в мені плюси та мінуси – я не батарейка.

15.
- Ти не знаєш, чому у крутих у номерах машини повторюються цифри - 777 чи 555? 

- Та вони ж, дебіли, інакше не запам'ятають!

16.
Якщо ваш парашут не відкрився, постарайтеся насолодитися красою польоту. Повірте, більше такої нагоди не буде.

17.
Зрозумів, що подорослішав, коли дівки в сауні стали докірливо говорити:
- А вдома, мабуть, дружина з дітьми зачекалися…

18.
Вчора в ресторані замовив "Пасту Фарфелле" у вершковому соусі з лососем. Такогї дорогої "Мівіни" я ще не їв.

19.
Відразу поставлений на ноги пішохід — збитим не вважається...

20.
Здається, що у сучасній медицині поняття лікар недоглядів означає, що пацієнт одужав.

Читайте також: Анекдоти дня та фінансово-статева криза 😎