Анекдоти дня і фінансово-статева криза😎

Посмішка та сміх врятує нас усіх: свіжа порція анекдотів дня від Захід Дикий.

1.
Юрчик:
- Мамо, пам'ятаєш, ти казала, що якщо я отримаю вісімку, то гулятиму цілий день?
- Пам'ятаю! А що?
- Значить, сьогодні я гулятиму півдня!

2.
Чоловік на годину — чудова робота. Забиваєш цвях у стіну, думаєш: ось, все життя мені зіпсувала, піду від неї! І йдеш, а тобі ще й платять за це.

3.
- Як рибалка?
- Чудово. Впіймав ось такого ляща, кілограмів на п'ять, а може й на сім.
- І що, засолив на зиму?
- Ні, відпустив у річку. Все одно ніхто не повірить...

4.
- Русланчику, скільки у вашому класі відмінників?
- Крім мене, чотири.
- А ти хіба відмінник?
- Ні. Я ж так і сказав — не рахуючи мене!

5.
Окружний прокурор звертається до обвинуваченої:
- Міс, після того, як ви поклали в рагу миш'як і подали його чоловікові, чи був момент, коли ви відчували докори совісті?
- Так.
- І коли ж?
- Коли він попросив добавки.

6.
- Тебе чого вчора на роботі не було?
- Та захворів я вчора, так страждав, так страждав!
- Чим це?
- Фігнею страждав. Весь день.

7.
Сьогодні мій кіт прямо в кабінеті ветеринара напав на мопса. Той від страху обробився просто на руках у ветлікаря. Було соромно, поки господарі мопса не сказали мені, що привели собаку, бо він третій день не міг сходити по-великому. Сходив нарешті.

8.
І для молі настали важкі часи: довкола одна синтетика.

9.
- Іванку, а ти не боїшся мене, коли я без косметики?
- Галиночко, якщо бути до кінця чесним, то я тебе і з косметикою побоююся.

10.
Я взагалі не розумію, чому дівчата скаржаться на місячні. По телевізору показують, що вони під час цих днів стрибають, бігають та веселяться. А телевізор брехати не буде.

11.
Хлопець запитує у свого айфона:
- Іване, скажи, чому у мене з дівчатами нічого не виходить?
- Мене звуть Сірі!

12.
Хотів би я залишити своє тіло у тренажерному залі та забрати його назад, коли воно буде готове.

13.
- Пане поліцейський! Моя дружина вийшла з дому прогулятися позавчора і досі не повернулася.
- Опишіть її, як була одягнена?
- Ну, жінка у сукні. З нею була собака.
- Яка собака?
- Фокстер'єр, висотою 32 сантиметри, праве вушко чорне, на задній лівій лапці — біла цятка, нашийник — чорний, очі — карі.

14.
- Ти що, все життя плануєш просидіти в цьому похмурому кабінеті?
- Ні, звісно, ти що! З часом диванчик поставлю.

15.
У нас грошей кури не клюють, тому що немає ні курей, ні грошей.

16.
Більшість мізків призначені лише для промивання.

17.
Здивонана дитина забігає до хати і зразу до батька:
- Тату, татечку! А чому ми їмо “картоплю в мундирах”, а наші сусіди постійно жеруть шашлики?..
- А це все тому, синку, що вони лінюхи! Вони не хочуть її садити, удобрювати, підгортати, збирати колорадських жуків… Не хочуть потім копати і збирати бадилля…

18.
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, та як же тобі не соромно, та чи ти не бачиш, що бабуся стоїть, а ти сидиш! Ану поступися місцем!
- Ай, вуйку, не турбуйтесь, та це моя теща!
- Синку, так віддай же їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах! Тобі ж незручно!

19.
Поселилась жіночка в готель, приготувалась до сну, тільки лягла, очі закрила – аж тут хропіння з сусіднього номеру. І подушкою накрилась, і музику вмикнула – все одно хропе. Вона давай гатити у стіну – але все марно. Вранці стукає в сусідній номер і каже сусідові:
– Та чи Вам позакладало?! Чи Ви не чули як я Вам стукала цілу ніч у стіну?
– Та жіночко, певно, що чув! Але вибачайте, що не прийшов, добряче втомився.

20.
Розумна людина не робить сама всі помилки, вона дає шанс і іншим.

21.
- Чим відрізняється жіноче щастя від чоловічого?
- У ньому немає місця футболу, рибалці та жінкам.

22.
Люди, які переходять на червоне світло, вам так важливо, щоб у вашій смерті був винний саме автомобіліст?

Читайте також: Анекдоти дня і потрібна причина?😎