Анекдоти дня і циганський поцілунок 😂

АНЕКДОТИ ДНЯ УКРАЇНСЬКОЮ

1.
- Не люблю, коли у дівчат під одягом просвічуються трусики та ліфчики.
- Ну, ти і суворий! Що ж їм  влітку в брезентах паритися?
- Ось і я кажу, навіщо ж надягати зайве...

2.
Найнесподіваніший і найкращий сюрприз для коханої жінки — діамантове кольє, ретельно упаковане в норкову шубу, перев'язану хрест-навхрест золотим ланцюжком, заховане в багажнику нового Мерседеса.

3.
У дитинстві мені нічого просто так не купували: хочеш велосипед — закінчи навчальний рік без трійок, хочеш скейт — перекопай город, хочеш новий телефон — допоможи ремонтувати машину, хочеш новий ігровий диск — допоможи бабусі зробити ремонт. Ось тому у мене нічого і не було.

4.
- Діти квіти життя.
- А я люблю займатися масовим розмноженням квітів.

5.
За даними статистики, яка знає все, жінки протягом життя з'їдають 4 кг губної помади. За тими самими статистичними даними, чоловіки з'їдають 1 кг губної помади.

6.
Прискорювати крок на пішохідному переході — це плебейство. Так ви плазуєте перед автомобілістами й визнаєте, що їх комфорт важливіший за ваш. Пам'ятайте, що водії — це окупанти Землі, яка тисячі років належала пішоходам. Ідіть у комфортному темпі, нехай знають своє місце.

7.
Що спільного між водієм вантажівки та собакою.
- Сплять у тісноті.
- Пісяють на колеса.
- Облаюють дрібні машини.

8.
- Вибачте, а чому товстим треба місце поступатися, я щось не розумію?
- Щоб опустити центр маси, щоб автобус на повороті не перекинувся.

9.
Колишній офіціант влаштувався працювати інспектором у ДАІ. За місяць його запитують, як йому нова робота. Він відповідає:
- Що мені подобається, так це те, що клієнт завжди неправий...

10.
Розмова у переповненому автобусі:
- Чоловіче, я не жінка, я чернець у рясі.
Через деякий час:
- Ну що, переконались?

11.
Жінка купила автомобіль. Їй кажуть:
- Стривайте, місіс, ми вам поставимо свічки.
- О, дякую вам, я сподіваюся доїхати засвітло.

12.
Одеса. П'ятниця. Вечір. Поліцейський зупиняє машину:
- Пили?
- Ні!
- А чому? Сталося щось?!

13.
Помирає теща. Кличе зятя:
– Чую, сину, що я вже стара,.. нині – завтра помирати буду… Маю тобі щось казати. Ти на моїх поминках, Христом-Богом тя прошу, не напивайся. Бо ти, як п‘яний, то робишся геть дурний. Зразу зачинаєш співати, на баяні грати, писки всім товкти…
– Добре мамо. Остатннє прохання – то є святе. Але знайте, що поминки Ви мені вже зіпсували…

14.
Зустрічаються двоє друзів, один одному каже:
- Поліцейські сволоти!
- Чому?
- Права відібрали!
- За що?
- Та прикопалися, як завжди: номери брудні, їхав без аптечки, на червоний, задом, по зустрічній, п'яний...

15.
Мабуть, даішники справді хворі люди, якщо перше, що вони вимагають, коли вас зупиняють, це аптечка.

16.
- Підсудний, ви стверджуєте, що вдарили потерпілого попільничкою?
- Так, стверджую.
- А де ж ви на вулиці знайшли попільничку?
- Та там. Вона на автобусній зупинці стояла.

17.
Коли вдається абияк припаркуватися, йдеш такий, радієш, і раптом за сто метрів бачиш ще більш вдале місце для паркування. З весіллям така ж фігня...

18.
- Що означає піднятий вгору жезл поліцейського?
- Вільна каса...

19.
Двоє гуцулів їдуть машиною до столиці.
- Схоже, ми вже наближаємось до Києва.
- Чому ти так думаєш?
- Під колеса потрапляє дедалі більше пішоходів.

20.
Їхав сьогодні маршруткою, потрапили в аварію. На маршрутці лише подряпина, натомість виповнилася мрія всього дитинства: я розбив скло тим самим аварійним молотком і побіг додому під загрози водія та обурення пасажирів, які просто вийшли через двері. Божественне почуття.

Читайте також: Анекдоти дня і як ти мене вже задовбала!👈😂