Пікантненько: добірка екзотичного гумору для найвибагливішої аудиторії

Вечір цього дня буде неповним, якщо не присвятити хоча б пару хвилин легкому та безтурботному позитиву від Захід Дикий. Адже приємні емоції – це те, чого так не вистачає нам протягом тижня. Добре, що є гумор і він ніколи не закінчується. Це дає можливість усім нам заряджатися бадьорістю у будь-який час дня та ночі. Можна навіть зробити це прямо зараз, не відкладаючи позитивних емоцій на потім.

Все найцікавіше, за традицією, зібрали у нашій свіжій колекції!

Дорогі дівчата! Не стійте біля дороги! Дайте місце дівчатам дешевше!

Повертається чоловік з відрядження і бачить таку картину: в ліжку лежить якийсь
голий чоловік. Відкриває двері шафи - а там стоїть гола дружина.
- Hу скільки разів можна повторювати: він - у шафі, ти - в ліжку!

Хлопець бере дівчину на руки і несе у ліжко.
- Дорогий, а може краще після весілля?
- Ти що, а раптом чоловік ревнивий попадеться!

- Дорогий, мені окуляри краще зняти чи залишити?
- Знімай, кохана...
- А блузку?
- Знімай, кохана...
- А спідницю?
- Знімай, кохана...
- А бюстгалтер?
- Знімай, кохана...
- А трусики?
- Знімай, кохана...
- А тампакс?
- Тьху ти, чорт! Так із цього й треба було починати.

Хто такий "демагог"?
- Чоловік, який лежить на бабі і доводить, що м'який краще, ніж твердий!

Оголошення:
До уваги чоловіка, який підвозив минулої ночі дівчину від вокзалу до вул. Б.Хмельницького.
Коли я з вами розраховувалася, то дала зайвого. Зверніться до венеролога.

Вчені схрестили крота та кролика.

Звірятко вийшло абсолютно сліпим, але вже якщо кого намацає.

Ішла Саша по шосе і знайшла роботу.

Чоловік нервує всього двічі в житті.

• Перший раз – коли не може вдруге.
• Другий раз – коли не може перше.

Директор заводить у кабінет секретарку і починає зривати з неї сукню.
 Та:
- Іване Петровичу, ви хоч двері-то зачиніть!
- Ні, Галюо! Ще подумають, що ми тут горілку п'ємо.

- Чому в тебе такий міцний імунітет?
- Я все життя провів із різними заразами.

Комівояжер приїжджає у віддалений готель у глухому містечку.
Вранці він викликає коридорного і питає його: "Скажіть, чи є у вас у готелі перукар? Мені треба постригтися перед сьогоднішньою діловою зустріччю!" 
Коридорний відповідає, що, на жаль, перукаря вони не мають, але є класний автомат у холі на першому поверсі. 
Комівояжер спускається в хол, недовірливо оглядає агрегат, обережно вставляє в нього голову, кидає 50 центів. Пару хвилин дзижчання, і він бачить у дзеркалі таку шикарну зачіску, яку йому вручну ніколи не робили! Він озирається на всі боки і бачить автомат "Манікюр". 50 центів – у щілину, руки – у прорізі. Пара хвилин дзижчання - готовий найчарівніший манікюр, який тільки може бути у чоловіув! Чоловік в екстазі. Дивиться - автомат під назвою "Якщо у чоловіка виникла проблема, а дружини поряд немає". Він дивиться на всі боки - нікого немає. Прикидає, що він уже два тижні у роз'їздах... Коротше, він кидає 50 центів, вставляє в автомат свій прилад. Тридцять секунд дзижчання і абсолютно дикого болю! Після цього чоловік дістає сво господарство, а його кінчику дуже акуратно пришитий гудзик.

Дресирувальник у цирку показує дресированого  бегемота. Щоб приголомшити глядачів, розстібає ширинку, дістає із ширінки сво господарство і кладе бегемоту в пащу. Луснув в долоні - бегемот закрив пащу. Хлоп - відкрив. Хлоп - закрив. Хлоп - відкрив. Хлоп - закрив.
Хлоп! Хлоп! Хлоп! Бегемот пащу не відкриває. Тоді той дістає велику залізну трубу і - хрясь! - бегемоту по голові. Той відкриває пащу.
- Шановна публіка! - звертається дресирувальник.
- Хто хоче повторити номер?
- Можна я? - по проходу несміливо починає спускатися дівчина.
- Тільки трубою по голові не бийте, добре?