Анекдоти про Вовочку: жарти для тих, хто сміливий 18+

Анекдоти про Вовочку завжди будуть актуальними. Вони користуються особливою популярністю, адже це невеликі оповідання, що супроводжуються несподіваною кінцівкою. В епіцентрі подій завжди виявляється хлопчик-хуліган, який потрапляє у різні ситуації. У нашій збірці представлені найсмішніші анекдоти про Вовочку 18+.

Дуже смішні анекдоти про Вововочку для дорослих. Вони зачіпаються пікантні подробиці і те, що знайоме практично всім. Наш комедійний герой не соромиться задивлятися на вчительку, питати про походження дітей та потрапляти у смішні ситуації.

Читайте також Анекдоти про Вовочку (ч.1) 😀

1.
На уроці літератури.
- Діти, який історичний персонаж прийняв смерть від свого коня?
Вовочка, відірвавшись від журналу для дорослих:
- Катерина Друга!
- Як Катерина Друга?
- Ви б, Маріє Іванівно, такий прийняли - одразу б луснули, а вона ще терпіла...

2.
Вчителька у школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
– Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване.
Вовочка:
- Віагра.
- А скажи, Вовочко, від чого ця Віагра?
– Як від чого? Від поносу!
- Як від поносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну пігулку і каже: "На, візьми Віагру, може це лайно у тебе затвердіє".

3.
Вовочка із сестрою підходять до бабусі:
- Бабусю, а звідки діти беруться?
- Дітей приносить лелека...
Вовочка ліктем штовхає сестру:
- Ну, що, скажемо їй? А то так дурною і помре!

4.
Вчителька звертається до директора школи:
- Цей Вовочка мене зовсім замучив, знову надумав тут.
– Ну, розказуй, – каже директор Вовочці.
Вовочка дістав авторучку і почав швидко натискати на кнопку:
- Ну от скажіть, ручка жіночого роду?
Директор:
- Ну так...
Вовочка, продовжуючи натискати кнопку, підвищуючи голос:
- А стержень чоловічого!
Зачарований директор:
- Ну так...
Вовочка переможно:
- Чому ж тоді вони не мають дітей!
Директор розгублено бере ручку, розкручує і з надією дивиться всередину:
- Вовочко, так у неї там всередині спіралька.

5.
- Вовочка! До дошки!
- Марія Іванівна, ну ви вже дуже самокритичні!

6.
Приходить Вовочка до дитячого садка і розповідає:
- Запитую батьків, чи не можна мені завести братика. А вони кажуть, що знайшли мене в капусті, і поки що там більше нікого немає... Так я їм усі презервативи ножицями проколов, хай шукають уважніше.

7.
У школі вчителька запитує:
- Діти, як ви у родині переживаєте кризу?
Оля каже:
- Ми вже півроку не їмо м'яса.
Діма каже:
- А ми зуби чистимо раз на день.
Вовочка:
– Ми мамку вигнали.
Вчителька:
- Як це?
- Ми з татом порадилися і вирішили: цицьку я давно не смокчу, у тата не стоїть, а для сусіда її годувати - ну то вже вибачте...

8.
- Ти чому мені грубиш, Вовочка? Я тобі батько чи не батько?
- Ну ти задаєш ребуси, старий! Я то звідки знаю.

9.
Вчителька з музики каже Вовочці:
- Треба більше репетирувати!
- Куди вже більше! Сьомий сусід повісився!

10.
Дзвонить телефон. Вовочка піднімає трубку:
- Алло? Ні, Маша не може підійти, у неї рот зайнятий. Коли я закінчу, вона вам зателефонує.
Кладе трубку і пояснює батькам, що які офігіли:
- Не туди потрапили...