Прикольна збірка гострих анекдотів для справжніх цінителів гумору

Вихідний день - це вже сам по собі привід для прекрасного настрою. А якщо до цього факту додати ще й декілька гарячих анекдотів, то цей день і зовсім буде претендувати на звання найяскравішого дня тижня.

На westwild.com.ua ви знайдете стільки прикольних гумористичних історій, скільки вам не розповість жоден співрозмовник. Зате ви, озброївшись нашими жартами українською мовою, не пропадете в будь-якій компанії.

Ділимося з вами чистим позитивом - ловіть!

Комунальна квартира.
На кухні стоїть Іван поклавши свою чоловічу гідність на батарею і читає фізику.
Заходить сусід, бачить таку картину і запитує:
- Іване, що ти робиш?
- Я, Василю, прочитав, що при нагріванні тіла розширюються, а при охолодженні звужуються. Ось ми з Марусею і вирішили спробувати.
- А де ж Маруся?
- Як де ? в холодильнику!!

Базар, податкова:
- Документи на рибу!
- А які вам треба? Свідоцтво про її смерть?

Василю Петровичу 75 років, дружині - 30.
В один день дружина заявляє:
- Г-дь почув наші молитви! У нас буде дитина! Це диво!
Василь Петрович йде за порадою до священника.
- Послухай, - каже священник, - у мене був знайомий мисливець. Якось раз по неуважності він взяв на полювання парасольку замість рушниці. Раптом із кущів вибігає вовк. Мій друг розкрив парасольку, пролунав постріл, і лев упав мертвим.
- Не може бути! Напевно, хтось вистрілив збоку!
- САМЕ ТАК!

Знаєте куме, я люблю дружину вже 10 років, і у нас з нею кожен день, як в перший раз ... Вона ніколи не бурчить, не закочує істерик, не ходить без макіяжу і з бігудями на голові ..., вона завжди усміхнена і ласкава, а ви знаєте, який у мене з нею секс ...? - м-м-м ... !!!
Так іноді, я звичайно шкодую, шо це дружина сусіда, але потім собі думаю: нехай все залишається на своїх місцях ...

- Куме, а у Вас бувають фізичні навантаження?
- А секс можна вважати фізичними навантаженнями?
- Так.
- Тоді ні!

В Коломийській районній поліклініці.
- Лікарю, у мене після весілля відразу почалися проблеми із зором!
- А що сталося?
- Я тепер абсолютно не бачу грошей!

У Івана вмирає теща.
Вся сім'я зібралася біля ліжка. Раптом вмираюча піднімає руку і вказуючи на стінку слабким голосом вимовляє:
- Йване, павук.
- Мамо, я вас прошу, не відволікайтеся!