META для чоловіка та анекдоти дня

A НАША META  - ДАРУВАТИ ВАМ ХОРОШИЙ НАСТРІЙ😉

Найкращі анекдоти за день українською мовою

1.
У 1975 році у мене конфіскували самогонний апарат. Вчора бачив його на виставці "Модернізація і нанотехнології".

2.
Якщо ви вважаєте, що ваш стакан наполовину порожній, перелийте його вміст в стакан трохи менше і припиніть нити.

3.
- Алло, милий, я тебе дуже люблю, сумую нестерпно! А ти мене кохаєш?
- Що з машиною, стерво?

4.
Коли фломастер перестає писати, в нього заливають спирт, щоб він заграв новими, яскравими фарбами. Знаєте, що я зрозумів? Я фломастер!

5.
- Батьки назвали мене Ноєм. Я виріс і став рятувати різних тварин.
- Ви стали ветеринаром?
- Ні, адвокатом.

6.
- Ти що, зовсім нюх втратив?!
- Вибачте, це Ви типу наїжджаєте або цікавитеся не хворий я ковідом?

7.
- Ти зараз гроші в що вкладаєш?
- Зараз в основному викладаю.

8.
Коли Бог вирішив покарати чоловіка, він витягнув з нього ребро і клонував жінку. На цьому він заспокоївся і сказав: "А душу з нього вона тепер і сама витягне".

9.
За конституцією, Семен Маркович мав право на працю. Але намагався ним не зловживати.

10.
- Мій батя ставитися до вірусів дуже серйозно.
- Чому ти так думаєш?
- Від нього постійно пахне антисептиком.

11.
Нинішня дівчина купила новий нашийник для собаки, тому що старий купувала колишня. Сказав що телевізор теж колишньої.

12.
Бійтеся психологів — вони налаштовують ваших тарганів проти вас.

13.
Якщо від вас пішла дівчина за власним бажанням, то вона зобов'язана відпрацювати ще 2 тижні.

14.
Ви ж знаєте принцип «Якщо людина талановита, вона талановита в усьому»? Той же принцип діє і стосовно до ідіотів...

15.
Дві ластівки, пролітаючи низько над землею:
- Дивись, як на нас люди дивилися.
- Мабуть, до дощу.

16.
- Освіта?
- 7 років на фейсбук, та 4 роки в інстаграмі!
- Професія?
- Тіктокар 6-го розряду!

17.
- Ти дозволяєш своїй дружині курити?
- Повинна вона колись помовчати!

18.
У переповненому автобусі:
- Юначе, може, ви в інше місце свою руку прилаштуєте?
- Та я б із задоволенням, але якось соромлюсь...

19.
- Ну що, дочки мої кохані, що вам привезти із країн заморських?
- Дивись собі чогось не привези, тату!

20.
- Про що ти думаєш, Іване?
- Про те саме, про що і ти,Марічко.
- Фу, Іване, ну і пошляк же ти!

21.
Приходить молодий хлопець до хірурга і каже:
- Каструйте мене…
- Навіщо це вам, такому молодому?
- Ви спочатку зробіть, що я прошу вас, а потім я все розповім.
Після операції лікар запитує:
- Ну, і навіщо це вам?
- Розумієте, лікарю, я одружився з єврейкою, а в них такий звичай…
- То вам треба було зробити обрізання!
- А я як сказав?

22.
Син звертається до батька:
- Тату! Слухай, дай сто доларів, піду вчитися!
- Синку, та хто ж тебе за сотню баксів навчить?
- Дівчата, батьку... Дівчата!

23.
Перейдіть з м'яса на овочі, відмовтеся від алкоголю, припиніть їсти після шостої вечора, і за два тижні ви втратите 14 добрих днів життя.

Читайте також: Анекдоти за день і девіз нашого унівеситету👈