1 вересня у Вовочки та ще 11 чудових жартів

В мережі багато  жартів хороших і поганих. Але не завжди зручно їх там вишукувати. Адже це заняття вимагає часу і навиків, щоб відокремити просто хороше від кращого. Чудово, що ви знайшли нашу позитивну сторінку! Адже тут ви завжди можете почитати свіжі анекдоти українською мовою, ретельно відібраних з безкрайніх просторів інтернету. І для вдалого  дня ми якраз підготували для вас особливу колекцію анекдотів. Тут всі ваші улюблені теми, актуальні думки і нетривіальні сюжети. Все для яскравого настрою.🍂

Тож давайте ж як слід повеселимося прямо зараз в компанії наших анекдотів!



1.
- Чи можлива дружба між чоловіком і жінкою?
- Безсумнівно, але презервативи потрібно завжди мати з собою.

2.
Тим жінкам не догодиш

1. Чоловік приходить додому пізно - Коханку завів, котяра?
2. Чоловік приходить додому рано - А працювати за тебе, ледаря, хто буде?
3. Чоловік дуже багато працює - Треба ще подивитися на цю твою роботу!
4. Чоловік мало працює - Сім'ю нагодувати не можеш, зараза!
5. Чоловік мало отримує - З твоєї зарплати навіть кішці гадити нічим!
6. Чоловік багато одержує - При таких грошах представляю, яка заначка!
7. Чоловік багато одержує, але мало працює - Я за бандита заміж не збиралася!
8. Чоловік мало отримує, але багато працює - Таких дурнів ще пошукати треба, щоб за такі гроші так ішачити!
9. Чоловік мало працює і мало отримує - до чого дружину довів - на вулицю немає в чому вийти!
10. Чоловік багато працює і багато отримує - при таких грошах дружина в одній шубі третій день ходить! 
11. Чоловік не допомагає по будинку - я тобі в домробітниці не наймалася!
12. Чоловік допомагає по дому - Краще б ти на дивані лежав, чорт косорукий!
13. Чоловік не дарує квіти - Як у свекрухи день народження - так їй мімози!
14. Чоловік дарує квіти - Вітька своїй клумбу посадив, а цей на три гвоздички розщедрився!
15. Чоловік не говорить ласкаві слова - правильно мама говорила, вони тільки до весілля такі ласкаві!
16. Чоловік каже ласкаві слова - Це яка ж  ку@ва тебе таким словам навчила?

3.
Дівчина хлопцю:
- Підемо обручки купувати?
- А чи не зарано? Може, я ще передумаю.
- Ну, кільце все-одно стане в нагоді, виплавиш собі з нього золотий зуб.
- Який ще зуб?
- Який я тобі виб'ю, якщо передумаєш !!!

4.
- Ти ж збиралася худнути?
- Я їм салатик!
- Ти змішала м'ясо, ковбасу, картоплю, гриби і майонез!
- Я їм. Салатик.!!!

5.
На Дикому Заході заходять в публічний будинок 3 в друзки п'яних ковбоя. Заходять і кажуть:
- Дайте нам по бабі!
Працівниці і кажуть господині:
- Нєа.. не підемо ми до них, п'яні вони, постріляють ще.
Господиня не розгубилася і підсунула їм по гумовій бабі. 

На ранок зустрічаються вони і розповідають один одному Перший:
- Ну і бабу мені дали. Я їй ноги розсуну, вона зтулить, я розсуну, вона зтулить. Так всю ніч і мучився.
Другий:
- Це ще що. Ось я своїй цицьки стисну, у неї дупа росте, я за дупу - у неї цицьки ростуть.
Третій:
- Вам ще пощастило. Ось я свою за сосок вкусив, так вона свиснула і полетіла.

6.
На питання: "Скільки у вас дітей?" Я відповідаю: "Двоє! Одного сама народила, а другого мені свекруха віддала!".

7.
Вовк і Заєць не завжди були ворогами. Більш того, дружили сім'ями. 

Бувало, зустрінуться в генделику, Вовк з заначки витягне м'ятий-перем'яту гривню, Заєць недбало кине десятку ...
- Ти де гроші береш? - запитав одного разу Вовк. - Мені, наприклад, вовчиха більше гривні -  в житті не дасть.
- А як ти просиш?
- Як... Як... так як мужику годиться - зажену в кут і рявкну сильніше. Якщо не встигне втекти, то дасть гривню.
- А ти спробуй не гарчати, а з ніжністю. По спинці погладь. По дупці поплескай...
Прибігає Вовк додому, а Вовчиха над коритом стоїть, тісто місить. Підходить і лапою уздовж хребта. Вовчиха навіть тісто місити не припинила , потягнулася томно і каже:
- Ну, не бався, Зайчику, я ж дала тобі сьогодні десятку.
- Ну Заєць Ну постривай!

8.
Дружина вирішила влаштувати мені сюрприз. Прийшовши з роботи, вона загнала мене в душ. Після душа вона обмазала мене всього збитими вершками. Почала мене облизувати і дійшовши до самого цікавого місця, зупинилася ...
Я: - Що трапилося?
Вона: - Блін, Іване, я обжерлася !!!

9.
Всім, хто говорить: "Навіщо писати правильно, ми ж не на уроці української мови ", бажаю зустріти хірурга, який буде їх оперувати зі словами: "А навіщо акуратно різати і зашивати? Ми ж не на курсах крою та шиття."

10.
Розумний навіть у дурня чогось навчиться.
А ось навпаки не виходить.

11.
- Не люблю напиватися в присутності дружини - неприємно бачити, як їх стає дві.

12.

Вовочка прийшов зі школи 1 вересня додому:
- Тату, тут таке....у мене проблеми з нашої нової вчителькою.
- Ну, Вовочка, всі проблеми можна вирішити. Стеж за собою. Добре вчися. Будь уважний на уроках. Вчасно роби домашнє завдання ...
- Я не думаю, що це допоможе.
- Чому?
- Річ у тім, сьогодні на лінійці вона шепнула мені на вухо, що у неї затримка вже чотири тижні.

😂😂😂