Нові анекдоти від А до Б

1.
Розмовляють діти в пісочниці:
- А мій тато ось такі пачки грошей з роботи приносить!
- Подумаєш! Мій - взагалі мішками гроші тягає.
- Гаразд, ким же він працює?
- Інкасатором ...

2.
Теща зятеві:
- Це ти мені дохлу змію в чобіт поклав?!
- Вона що, здохла?

3.
Господиня звільняє покоївку, а та наостанок говорить все що думає:
-... і в ліжку я краще вас!
- Це вам мій чоловік сказав?
- Ні, сторож!

4.
- Чим ви займаєтесь у житті?
- В основному офігеваю від того, що відбувається.

5.

- Іване, як можна після всього того, що між нами було, заявити мені, що ти не пам'ятаєш, як мене звуть?!

- Зайка, я Василь...

6.
Якщо у вас на роботі немає друзів, виберіть найталановитіших співробітників і почніть над ними знущатися. Друзі не забаряться з'явитися.

7.
- Жарко, підемо купимо морозиво.
- У мене немає грошей.
- Я пригощаю.
- Тоді мені коньяк!

8.

Дружина вчителя математики вигнала його з пункту А в пункт Б.

9.
Як любила говорити моя дорога теща, Галина Іванівна:
- Шоб вас не рознесло, менше жеріть після шести та не куріть близько бензоколонки!

10.

- Іра, а у тебе є внутрішній голос?

- Ну є...

- І що він найчастіше тобі говорить?

- "Іро, закрий писок!".

11.
- Ти вживаєш алкоголь проти ковіда?
- Вживаю.
- Ну і як?
- Ти знаєш, допомагає. І ковід стороною обходить, і дружина до своєї матері пішла.

12.

Батько заводить сина до туалету:

- Синку, про людину можна судити навіть з того, що вона читає в туалеті. Ось подивися, я вже втретє перечитую "Кобзар", мама — "Сагу про Форсайтів", дідусь — "Кайдашеву сім'ю"  Нечуя-Левицького! А ти що читаєш? Дешеві брошурки тупих анекдотів за три гривні... Про що це говорить?

- Про те, татку, що запори треба лікувати, а не пишатися ними!