Сором'язливим не читати: добірка сміливого вечірнього гумору

КРАЩІ ПІКАНТНІ АНЕКДОТИ ВІД ЗАХІД ДИКИЙ

Іноді для гарного настрою потрібно зовсім не багато. А іноді - цього може не вистачити. І тоді в гру вступає «важка артилерія» - саме так ми називаємо гостренький гумор не для сором'язливих. Адже такі жарти часто зачіпають найпікантніші життєві теми, а значить, підходять для читання лише дорослим і то - у вільний від роботи час. Саме тому ми публікуємо нашу особливу добірку ввечері. Прочитати її - значить гарантовано підняти собі настрій.

Не вірите? Тоді спробуйте! І друзям переслати не забудьте. Тільки не сором'язливим, звичайно 😉

1. Хлопець з дівчиною займаються коханням. Несподівано входять його батьки. Думки чотирьох:
Хлопець:
- Все, застукали, говорив їй - давай наступного разу!
Дівчина:
- Ура, ну тепер-то він точно на мені одружиться.
Батько:
- Що ж, підростає хлопець, треба купити йому мотоцикл.
Мати:
- Боже мій, як вона лежить - хлопчику мабуть незручно!

2. Зустрічаються дві подруги:
- Як справи?
- Та фігово - чоловік імпотент на 100% ...
- Це ще нічого - мій на 300!
- О, як це? !!
- Так, козел, мало того, що член не стоїть, так він ще пальці зламав і язик обпік ...

3. - Як називається чоловік, який хоче, але не може?
- Імпотент!
- А який може, але не хоче?
- Сволота.

4. Наречені кохаються. Дружина запитує чоловіка:
- Милий, чому у тебе такі великі вії?
- Ти розумієш, це, напевно, через те, що в дитинстві я дуже часто плакав.
- Краще б ти частіше пісяв.

5. Чоловік повертається додому з роботи дуже pано, і явно не в дусі.
Швиденько перекусив, він залазить в ліжко і починає пpиставати до дружини.
- Мені сьогодні не можна, - м'яко говоpит дружина.
- Та що ви всі сьогодні курва, зговорилися чи що ?! - взpиваєтся чоловік.

6. Йдуть два мужика. Попереду дві жінки. Один іншому говорить:
- Глянь, он зліва моя дружина, а праворуч моя коханка, і дуже, я тобі скажу, непогана коханка.
Другий:
- Та ні ж, справа моя дружина, а зліва - моя коханка, і дуже, я тобі скажу, непогана коханка.
Помовчали трохи, потім один каже другому:
- Адже можуть , коли захочуть!

7. Дівчина купила квартиру в новому будинку, переїхала, живе одна. Дзвінок у двері. Відкриває - на порозі чоловік:
- Доброго дня, я ваш новий сусід.
- Зверху чи знизу?
- Що, ось так зразу???

8. Хлопчики, мені більше не наливати, я вже така, як вам треба.

9. Хлопець знайомиться з дівчиною ... Ніч любові ... Вранці хлопець знаходить фото вусатого мужика ...
- Хто це, чоловік?
- Не бійся.
- Ні, ну хто ??
- Ніхто не прийде.
- Ні, ну кто ???
- Так це я до операції.

10. Як з честю вийти з ситуації, коли хочеться "переночувати" з дівчиною яка вам сподобалася? А дуже просто. Запропонуйте їй разом поснідати. Якщо вона погодиться, ненав'язливо уточніть:
- Вам зателефонувати чи розштовхати?

11. Жили були дід та баба, їли кашу з молоком, раптом баба як трісне діда по лобі.
- За що?
- Та згадала, як ти мене невинності позбавив.
Їдять далі, раптом дід розмахується і теж бабу по лобі.
- За що?
- Так згадав: а вона у тебе була ?!

12. - А чого це ти презервативи по кишенях розпихав?
- На дискотеку зібрався.
- прикмету знаєш?
- Яку?
- Парасолю візьмеш - дощу не буде!

13. Хлопець познайомився з дівчиною і ось нарешті вона запросила його до себе пізно ввечері додому. Заходять в кімнату, починають ласки. дівчина:
- Тс-с, у мене батьки вдома, сплять зараз. Тато - в СБУ служить, мама - в поліції.
Хлопець про себе: "Блін, куди я потрапив ?!"
Продовжують

Дівчина:
- Тихіше, у мене брат в сусідній кімнаті, тільки з армії повернувся.
Хлопець про себе: "Блін, куди я потрапив ?!"
Дівчина:
- А хочеш незабутню ніч?
- Так!
- Гвалтують !!!

14. Йдуть два приятеля, а назустріч пара - хлопець з дівчиною. Проходять повз, перший хлопець обертається і, дивлячись на дівчину, каже другому:
- Ти подивись, яка дупа!
Другий:
- Так він, напевно, культурист!

15. Дві господині порпалися на городі. Одна з них витягла з грядки величезну моркву, довго розглядала її, потім сказала:
- Зовсім як у мого чоловіка.
- Ого! Такий великий? - заздрісно запитала подруга.
- Ні, - відповіла жінка. - Такий же брудний.

16. Чоловік з жінкою лежать в ліжку. Лежать довго. Жінка не витримує:
- Ти знаєш, один з вас повинен нарешті стати!

17. Чоловік грає в гольф. Поруч в гольф грає жінка. Вона б'є по м'ячу, той зрізається і потрапляє в чоловіка. Чоловік з криком хапається за своє причинне місце. Жінка підбігає до чоловіка, вибачається і зі словами:
- Чи можу я чимось Вам допомогти? - розстібає його штани і починає маніпулювати з його органом.
Хвилин через п'ять жінка відривається від чоловічого члена і питає:
- Вам стало легше?
- О, так, це чудово! - каже він, трясучи рукою, - Але мізинець, в який Ви потрапили, все одно сильно болить!

18. Чоловік звинуватив дружину в зраді, не знаходив собі місця і почав готуватися до помсти. Найняв кілера і каже йому:
- Запам'ятай, даю тобі штуку баксів, але хочу, щоб все було покінчено двома пострілами: одним вбита в голову дружина, другим позбав чоловічої гідності цього паршивця.
Сам поїхав в інше місто і став чекати телефонного дзвінка. У призначений час дзвінок пролунав. Чоловік схопив телефонну трубку і чує:
- Все гаразд. Обійшлося одним пострілом. З вас п'ятсот баксів!

19. Карпати, гори, два туриста сидять біля багаття. Один відходить по малій нужді в кущі і там його за член кусає гадюка. Він кидається до свого напарника з криком:
- Коля, Коля, зв'яжися швидше по рації з лікарем, нехай скаже, що робити.
Коля зв'язується з лікарем. Так, мовляв, і так - людину вкусила гадюка, що робити? Ну, лікар і радить: треба накласти джгут, і відсмоктати із рани кров ... Вкушений тремтячим голосом:
- Ну ж, Коля, говори, що сказав лікар? ...
Коля, повільно знімаючи навушники:
- помреш ти, Васю ...

20. Дівчинка прокидається вранці, тягнеться і кожен раз каже:
- Мусікаби.
Мати ламала голову, що це означає. Дитина пояснити не може. Мати пішла в дитячий садок. Там вихователька прокидається після денного сну, який вона благополучно проспала разом з вихованцями, потягується і каже:
- Ех, мужика би!

21. Дружина чепуриться біля дзеркала, збирається кудись. чоловік:
- Ти куди?
- На скачки!
- Ну, поквапся, а то твій кінь уже два рази дзвонив.

22. Ніч. Париж. Готель. Український турист, втомившись за день, нарешті збирається прилягти відпочити, як раптом з-за стіни чує:
- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Здивувався турист, але відразу не відреагував. А коли метушня за стінкою і незрозумілі вигуки не вщухли і через годину, він не витримав і закричав, стукаючи в стіну:
- Дайте ж поспати, нарешті.
На що почув здивовано-радісний вигук:
- О, земляк, ти випадково не знаєш, як буде по-французьки: "Стань раком". А то я вже яку годину з нею б'юся, ніяк пояснити не можу.

23. Дівчина прийшла до гінеколога, роздяглася, сіла в крісло і розсунула ноги.

Лікар:
- Вище!
Дівчина підняла ноги вище. 
Лікар
- Вище !!
Дівчина підняла ще вище. 
Лікар
- Вище !!!
Дівчина:
- Куди вже вище, лікарю, я вже не можу вище.
Лікар:
- Кабінет гінеколога поверхом вище, а тут перукарня.

24. - Лікарю, ви знаєте, - говоpить встидливо хлопецт, y одного мого знайомого підозра на венеpичну хворобу.
- Hy що ж, - говоpит лікар, - знімайте штани і показуйте свого знайомого.

25. - Лікарю, ну поцілуйте мене...
- Ні! Я не можу: ми, лікарі, користуємося медичною етикою, яка не дозволяє нам цілуватися з пацієнтками, та і сексом займатися з вами, чесно кажучи, мені теж не слід було.