Анекдоти про презерватив. Смішні - Веселі - Прикольні

Скільки всього побачили фармацевти, а тому анекдоти про презервативи і піпетки найменше, що можна у нас прочитати. Реальні і не дуже історії, від яких можна сміятися до нескінченності. Пам'ятаєте анекдот про 12 презервативів? Ні? Тоді швидше читайте його на нашому сайті. Ми пропонуємо читати онлайн смішні анекдоти українською або скачати картинки і не забудьте поділитися ними з друзями!
Смішні анекдоти тільки у нас абсолютно безкоштовно. Гарного всім настрою!!

ПОЇХАЛИ

👇👇👇

Я тобі дам презерватив, передай його батькам і скажи, щоб більше так не робили.

Після п'ятничного загулу по клубам подруга прокидається у мене вдома:
 - Нахера я ношу з собою в сумці презервативи? Треба було покласти Алказельцер!

- Вона вимагає, щоб я любив її такою, яка вона є. І я, взагалі погоджуюся.
- Але чому тоді ВОНА згідна любити мене тільки поголеного, надушених і в презервативі ?!

- Як звуть людину, яка не користується презервативом?
- Тато.

Дружина відправляє чоловіка в аптеку купити презервативи і каже: 
- До речі, заодно купи мені дві піпетки. 
Чоловік повертається в шоці: 
- Я більше ніколи не піду в аптеку !!!
 - Чому? - дивується дружина.
- Я у продавщиці питаю два презерватива. 
Вона каже: "Презервативи закінчилися".
 Я кажу: "Тоді дайте мені дві піпетки".
 Якби ти тільки чула, як вона ржала !!!

- Куме, а ви чули, шо в Києві роздавали презервативи з портретом путіна? Так кажуть-вони прострочені! 
- Ну і шо тут страшного? Він заслужив, шоб його портрет малювали не лише на прострочених, але і на використаних презервативах!

Хлопець - дівчині: 
- Люба, підемо подивимося на зірки!
 - Без презервативів дивитися не буду!

Десять років спільного життя. Чоловік приносить пачку презервативів (12 шт.) 
Зі словами: 
- Галю, дивись, який я оптиміст!
 Галя, глянувши на пачку, руки в боки і починає:
-  Нєа, ну ти ціну видів, в країні криза, економимо на чім можемо, а він тільки про одне думає...  120  гривень ? !! ..
 - Ну, це ж на рік ...

Оголошення в аптеці:
«Не візьмеш сьогодні презервативи - прийдеш через рік за сосками!»

У продаж надійшли нові презервативи з ароматом тюльпанів і мімози. 
Вітайте своїх жінок з 8 Березня цілий рік!

Наближення старості - це коли поповнюєш запас презервативів, не через те що вони закінчилися, а через закінчення термінів придатності.

Батько знайшов у Вовочки презервативи і змусив його викурити всю пачку.

Мужик - аптекарці, кивнувши оком на вітрину з презервативами:
 - Дайте мені такі, щоб я до вас за памперсами не приходив.

- Ви коли-небудь бачили серійний номер на презервативі?
- Ні?
 Значить, ви не на всю довжину його розвертаєте.

- Доброго дня, мене звуть Оксана, я хочу зробити вам пропозицію!
 - Дівчино, я - одружений ... 
- Ви не те подумали!
 - Просто секс? Згоден! 
- Я з приводу страховки! 
- У мене є презерватив!

Часто чую з екрану про безпечний секс. У нас в селі презервативами ніхто не користується. У нас безпечний секс - це коли тобі при цьому по морді не б'ють.

Щоб дізнатися, лазить чи ваша дружина у ваші кишені, покладіть туди використаний презерватив.

Розмовляють два презерватива:

 - Кажуть, нас хочуть використовувати ...

 - Нічого! Прорвемося!

- Мене приніс лелека?
- Ні, ми купили тебе в магазині "Все по 25 гривень". Точніше, ми купили там презервативи.

- Ой дівчата, сьогодні вранці в аптеці, перед симпатичними чоловікамі, так засоромилася цитрамон купувати, що замість нього купила блок презерватівів ... Нехай знають, что у мене Ніколи голова не болить!

Купила бабка в магазині калоші, а коробку їй не дали. Нести нема в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору: 
- Донечко, зайка, дай мені будь ласка якусь хоч коробочку. 
Та без жодної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано: "1000 презервативів".
 Їде баба в автобусі з коробкою під пахвою. А просто офігівший пасажир запитує: 
- А на довго вам бабусю цієї коробочки вистачає?!?
 - Ой і не питайте, та як мій дід треться - то хоч би на тиждень вистачило!

Дуже пристойного вигляду чоловік став з'являтися в місцевій аптеці щотижня і купувати по 20 упаковок презервативів. Тиждень за тижнем він приходив і робив одне і те саме замовлення.
Одного разу аптекар не витримав і запитує:
- О, у вас повинно бути здоров'я як у бика! Ніяк не збагну, як можна за тиждень витратити 20 пачок гандонів? !! 
- Ви неправильно розумієте. Я взагалі вважаю секс мерзенним, відштовхуючим заняттям. 
- Але навіщо ж тоді ви берете стільки презервативів ??? 
- Я згодовують їх своєму пуделю, і тепер він какає прямо в целофанові мішечки.

Добре, що люди, які викидають презервативи з вікна, використовують презервативи

Приходить Вовочка в дитячий сад і скаржиться виховательці:

- Питаю батьків, чи не можна мені придбати братика або сестричку? А вони кажуть, що знайшли мене в капусті, і що там більше нікого немає ... Так я їм всі презервативи ножицями проколов, нехай шукають уважніше.

Стою в супермаркеті на касі. З боків, на поличках, розкладений стандартний супермаркетовський набір: шоколадні батончики, жуйки, вологі серветки, запальнички, батарейки, презервативи. 
За мною в черзі стоїть молода матуся і тримає на руках дитину приблизно двох років від народження.
 Дитина тягнеться ручками до вмісту полиць, бере якусь шоколадку, пищить: "Ням-нямка!" і дає мамі, після чого мама кладе солодощі в кошик. 
Дитина знову тягнеться до полиць, бере пачку презервативів і знову віддає мамі з коментарем "ням-нямка!". 
Народ в черзі, що спостерігає цю сцену, починає тихо сміятися. 
І тут матуся видає: 
"Не ням-нямка, чесне слово, мама пробувала!"
 Від вибуху реготу, що послідувала услід за цим висловом, збіглася вся охорона супермаркету! Тепер не можу без посмішки дивитися на презервативи.

👉Читайте також Анекдот про невірного чоловіка та ще багато чудових жартів