Яскраві анекдоти про стосунки (18+)

Хто в житті кохав, той в цирку не сміється. Обов'язково читай вголос всі ці анекдоти на першому побаченні (воно ж буде останнім). 😁

У житті чоловіка є три періоди.

Перший - коли він вважає, що всі жінки різні.
Другий - коли він усвідомлює, що всі жінки однакові.
І третій - коли він знає, що всі жінки однакові, але різні трапляються.

- Що ще корисне для здоров’я, крім доброї їжі і відпочинку? - запитує лектор слухачів.
- ???
- Ну, що кожен з вас робить з дружиною 2-3 рази на тиждень, а подекуди й частіше?
- Сваримося!

Розмова двох подруг.
- Учора запропонувала зустрічатися своєму гінекологу.
- А він що?
- Сказав, що роботу додому не бере.

Вона:
- А ти цікавий! Що поробляєш увечері? Може, сходимо кудись?
- Спокусливо... Але мама буде сваритись, — відповідає він.
- Яка ще мама?! Тобі скільки років?
- (зітхаючи) Мама мого сина...

Батько з матір’ю цілий ранок сваряться. Зрештою батько лупає дверима і йде геть. Синок підходить до матері й питає:
- Мамо, скільки ти з ним прожила?
- Шість років.
- А скільки ще залишилось?

Приходить чоловік у квіткову крамницю:
- Зробіть, будь-ласка, найкрасивіший букет для моєї жінки.
Квіткарка:
- Ви, мабуть, відзначаєте річницю шлюбу з дружиною?
- Ні, місяць.
- Овва! А вже такий подарунок робите!
- Так, місяць... як я додому не приходив.

Чоловік потрапив на той світ. Дивиться, а там небо блакитне, сонце золоте, пташки співають і сади цвітуть. Він дивиться здивовано:
- Ого, та це ж я в раю!
Раптом з'являється його дружина:
- Був!

Мати надоумлює дочку, яка виходить заміж:
- Доню моя, запам’ятай: ніколи не треба з чоловіком сваритися. Раптом що — одразу вчиняй істерику!

Чоловік — дружині:
- Зайчику, ти мене любиш?
- Звичайно, коханий!
- А зраду пробачиш?
- Звичайно, серденько, мертвому я все пробачу...

- Дівчино, я можу навчити вас мистецтву кохання...
- І скільки ви плануєте витратити на мою освіту?

- Ти мене любиш? - молода дружина ніжно запитує свого чоловіка, що копирсається виделкою в тарілці.
- Люба, - м’яко відповідає той, - ти повертаєшся до цього питання щоранку, хоча ми це з’ясували ще до одруження. Ти краще б хоч раз за весь медовий місяць спитала б мене, чи люблю я макарони.

Сидить трійня в животі у матері.
Один каже: "Коли я виросту, я стану водопровідником, тут так сиро і неприємно".
Другий каже: "А коли я виросту, я стану електриком, тут так темно і незатишно".
Третій: "А коли я виросту, я стану детективом. І нарешті дізнаюся, хто сюди постійно свій ніс пхає!"

Коли я вперше поцілував Гальку, вона дала мені ляпаса. А коли я поклявся, що такого більше не трапиться, вона заліпила мені другого. Ось така вона — жіноча логіка!

Багато хто думає, що якщо дружина не в гуморі, то у неї проблеми. Насправді, якщо ваша дружина не в гуморі, то проблеми будуть у вас.

Жінка подає на розлучення.
Суддя - жінці:
- А який у вас привід для розлучення?
- Він змушує мене їсти все, що я йому готую.

Я не вийшла за нього заміж з трьох причин.

По-перше, його платні не вистачить на утримання такої жінки, як я.
По-друге, його батьки нічого особливого собою не являють.
А по-третє, після того, як ми познайомилися, він кудись запропастився і більше не показується.

Чоловік - приятелеві:
- Учора знайшов другу половинку, всю ніч приміряв - не моя.

- Давно, друже, не бачились. Як життя?
- Та нічого. Оце щойно розлучилися з дружиною і поділили майно.
- Як це вам вдалося? У вас же не квартира, а ріг достатку!
- Так і поділилися: дружині - достаток, а мені - ріг.

Студентка ділиться враженням з подругою про літню практику:
- А ночували ми на сіннику. Одного дня почалася гроза, і дах завалився...
- І тебе не придавило?
- Ні, все Андрієві на спину впало.

Ніколи не зізнавайтесь дружині про зраду, якщо ви її любите. Навіть якщо вона заскочила вас із іншою жінкою, вигадайте якось правдоподібне пояснення. Наприклад:
- Я знепритомнів. Ця жінка роздягла мене. Тепер робить штучне дихання. Рот до рота. Зіпріла. Вирішила роздягтися.

Ювелірна крамниця.
- Ось це от перстень з брюликом, я його беру. В коробочку покладіть. А тепер ось іще в цю коробочку.
- Ви впевнені? В другу коробочку?
- Так! А тепер іще ось у цю. І в цю також! І в ту ондо... І ще в ту, в синеньку...
За годину...
- А тепер іще в цю коробочку. Ви скотч маєте? Замотайте все це гарненько.
- Це подарунок любій дівчині? А вона не образиться?
- Нічого-нічого! Вона мені три роки не давала.

Зустрічаються два приятелі.
- Ну як вчора пройшло побачення?
- Та не дуже. У самий інтимний момент пішла носом кров.
- Тиск?
- Та ні. Чоловік з відрядження.

- Учора зустрічався зі своїми однокурсниками.
- Справді? І як їм живеться?
- Та деякі одружені, а решті живеться добре...

- У нас такий складний період у стосунках!
- Який складний?
- Ну, ставимо один одному лайки, але не пишемо.

Дівчина — хлопцю:
- Ти на мені одружишся?
- А навіщо?
- Ну... Жити разом будемо.
- То й так живемо.
- Ну, я буду на тебе сваритися, ревнувати, вередувати, зраджувати.
- Я подумаю.