Легкий гумор для хорошого настрою

Анекдоти українською

Не можу стояти, коли інші працюють. Піду полежу.

Не поїду я в цього року на Кіпр. Минулого року не поїхав до Таїланду, в позаминулому — в Єгипет. На наступний рік не знаю, куди не поїду...

Ніч темна і повна жахів, і лише холодильник в ній світлий і сповнений обіцянок.


- Саня, а скажи чeсно, щo ти відчув, кoли я наділа тобі на палeц oбручку...
- Свєта, чеснo?
- Чeсно.
- Відчув, як здавилo горлo...


У громадському транспорті справжні чоловіки завжди сидять з закритими очима, тому що їм боляче бачити, як жінки стоять.


Краще робити так, як велить дружина, а не совість. Тому що совість буде всього лише тебе гризти. А дружина своїм бурчанням мізки геть винесе.






Перевірка лічильників на воду показала, що мешканці не тільки не користуються водою, але і закачують її назад у водопровід.

- Мамо, а в Радянському Союзі теж знімали серіали? 
- Ох, Будулай, не говори дурниць!

Тоне трансатлантичний лайнер. Помічник капітана оголошує:
 - Увага! Першими в шлюпки сідають пасажири, які купили квитки в кредит !!!

Онук питає у діда:
 - Дідусь, а ти був піонером?
 - Так був. 
- А що ж ви робили? 
- Ми палили піонерські вогнища, збирали макулатуру, металобрухт ... 
- Як бомжі, так?

- Алло! Це пожежна частина? Моя кішка залізла на дерево і не може звідти злізти. 
- Вибачте, але ми виїжджаємо тільки на пожежі.
- Гаразд, дайте мені хвилинку.

Літо. Жарко. Мільярдери потягнулися в космос.

Швидко, без операції, за розумну ціну змінимо Ваша стать і вік. Паспортистки.

Сидить чоловік в перукарні, а на нього собака дивиться. Він запитує перукаря:
- Чому вона на мене так дивиться?
- Іноді разом з волоссям вуха падають, а вона їх обожнює.

Якби усіма державами керували жінки, то в світі не було б воєн. Було б багато країн, які одина з одною не розмовляють.

Свекруха подарувала невістці дві блузки, невістка у себе в кімнаті одягла одну, вийшла і сіла за стіл. Свекруха і каже:
– Тобі ніколи не догодиш, значить, друга блузка тобі не сподобалася, так?


Мій режим харчування:

• ранок — чай / кава,
• день — яблуко / апельсин / чай,
• 23:00 — булочки, пельмені, ковбаса, м'ясо, риба, печеньки і т.д.!

Вихователька в дитячому садку запитує:
- Діти, назвіть домашнього чотирилапого друга. Хто може? Ось ти, Ваню, скажи!
- Ліжко!

Рано вранці, чоловік, весь замучений, вилазячи зі спальні, видає:
- Галю, шоб ти так ще їсти готувати навчилася...

Анкета при прийомі на роботу. У графі "яким своїм досягненням ви особливо пишаєтеся за останні 5 років" записав: 
"Одного разу місяць не пив".

Марія Іванівна:
- Петрику, придумай речення зі словом "посіяти".
Петрик:
- Три дні тому я "посіяв" свій годинник.

Ох і деньок сьогодні: спочатку не з тієї ноги встала, потім не на ту мітлу сіла!

- Що спільного між кухарем і лікарем?
- Якщо обидва добре працюють, то їх клієнти поправляються.

- Лікарю, моя дружина кричить уві сні!...
- А що вона кричить?...
- Ні, Коля ні!...
- А ви Коля?
- Ні, я Сашко!...
- Ну, поки вона кричить "ні", можете не хвилюватися...

Після вихідних відчувається важкість в голові й неймовірна легкість в гаманці.