9 нових анекдотів з перчинкою 🌶

Якщо ви любите нові пікантні та гострі анекдоти - ви попали за правильною адресою. Ця збірка  від Захід Дикий зробить цей день набагато веселішим.😎

1.

Йде чоловік по вулиці, раптом з вікна вилітає тільки що використаний презерватив, і падає прямо на нього. Мужик, розлючений, стукає в відповідні двері. Відкриває дідусь в роках.
- Яка скотина хуліганить он у тій кімнаті !?
Літній йде до дверей, стукає, звідти визирає здоровенний амбал.
- Ось, це мій син, з моєю, можливо, невісткою, а в чому, власне справа?
- Та нічого, нічого ... Я просто хотів сказати, що ваш, можливо, онук тільки що випав з вікна.

2.

Поліцейський повчає  водія, який добряче випив:
- Ви що не чули як це повинно бути, що якщо випив - руки геть від керування автомобілем !!!
Водій офігіваючи:
- Ну ти мужик взагалі ..., я і так п'яний не дуже добре їду, а ти ще кажеш, що треба зовсім без рук!

3.

Блондинка народила трійню. Розглядає малюків:
- У цього ніс з горбинкою - від Гоги. У другого товсті щоки - Михайло Богданович вилитий. А ось третій від кого?
Тут немовля кричить: "а-а-а-а-а-а-а !!!!"
Блондинка світлішає обличчям:
- Аааа...Звичайно ж, мій інструктор з водіння!

4.

Дзвінок на мобільний:
- Алло!
- Добрий день! Ми посилали вам місяць назад нашу кредитну карту. Ви отримали її?
- Так.
- Ви плануєте нею користуватися?
- Так, я як раз зараз нею користуюся.
- Але ж ваша картка ще не активована !?
- А я їй зараз скло машини чищу.

5.

Розмовляють дві подруги:
- Ну, і які відчуття, коли ти вперше робила м#нет? Страх, задоволення, нудота? ..
- Цікавість.
- ???
- Цікаво, а якщо його вкусити - він образиться? ..

6.

Подружжя зі стажем займаються любов'ю, причому мужика явно в сон хилить. Зрештою дружина не витримує:
- Іване, ну чо ти все як колода лежиш, зовсім знахабнів, так?
- А ти по телевізору гімнастику сьогодні дивилася?
- Ні, а що?
- Так подивися, що нормальні дівки на колоді робити можуть!

7.

Сидить людина, працює за комп'ютером.
Раптом в центрі екрану з'являється вікно з написом:

 "Хакера викликали?", І нижче 2 кнопки: "так" і "ні".
Він дивується і натискає кнопку ні.
З'являється нове вікно: 

"З вашого рахунку знято 5000 гривень за помилковий виклик".

8.

Зустрічаються два кума:
- Як справи? Щось давно тебе не бачив?
- Ну так собі... ось, тільки вчора з в'язниці повернувся.
- Та НУ? Що ж ти таке накоїв?
- Пам'ятаєш мою хатню робітницю? Так ось, вона звинуватила мене в згвалтуванні.
- Так тобі. вже 70 минуло... А ти що, дійсно її ...
- Та ні, звичайно. Але просто коли мені пред'явили звинувачення в згвалтуванні, це було так приємно для мого самолюбства, що я себе обмовив. І загримів на півроку.
- Як? Всього півроку за згвалтування?
- Ні, за дачу неправдивих свідчень.

9.

Після оголошення заповіту нотаріусом вдова на свій подив і обурення дізнається, що частину спадщини її покійний чоловік залишив своїй секретарці. Не тямлячи себе від злості вона приходить до майстра, якому замовляла плиту на могилу чоловіка, і каже:
- Мені потрібно змінити напис на надгробній плиті.
- Вибачте, але вигравіруваний напис змінити неможливо. Можна тільки що-небудь додати, оскільки місце там ще залишилося.
Трохи подумавши, вдова говорить:
- Добре, до фрази «спи спокійно» додайте, будь ласка: «поки ми знову не зустрілися».