Анекдоти з Одеси

Анекдоти з Одеси 

Найсвіжіші справжні Одеські анекдоти і жарти. Захід Дикий зібрав самі свіжі анекдоти з усієї Одеси.

Сімейна пара емігрувала з Одеси в Нью-Йорк.... Проходить днів десять, і голова сім'ї дзвонить своєму другові в Одесу:

- Їзя, ми в раю! Ізя, ми на Брайтон-Біч! Позавчора ми з Софою були в ресторані.... Ми на п'ятнадцять доларів обжерлися, обпилися.... Фаршмак, печіночка з цибулею, мочені кавуни... Тут всі наші.... Люсік з 7-го фонтану, Циля з Молдаванки......

Ізя кричить в трубку:

- А як там Америка?

- А фіг її знає.... Ми туди не ходимо!





Нахес- на ідиш це щастя !!!!
Одеса.Йде єврейське весілля. Гості встають і кажуть тости: «Нахес нареченій», «Нахес нареченому» і т.д. 

Ну тут запрошений великий начальник, який добре перебрав і брякнув теж тост: "тухес нареченій» Ну тут шум крик, а один старий-старий дідусь встає, тицяє пальцем у начальника і говорить: "А цей чоловік сказав дуже розумну річ! Хороший тухес-це теж нахес !!!

Що таке тухес ? Читайте тут

-Сьома, ти знаєш, вчора твоя Циля вишла з дому і пішла на ліво!

-О! Так це вона пішла на роботу! 

-А позавчора твоя Циля вийшла з дому і пішла направо! 

-О! Це вона пішла наліво!

Частування по-одеськи:
- Вам чай без якого варення? ...


З тієї ж опери.
- Вам скільки цукру в чай, 3-4 ложки?
- Одну, але щоб я бачив.

Одеса. На балкон виходить мама і кричить:
- Аркаша! Додому!
Хлопчик піднімає голову і кричить у відповідь:
- Я замерз?
- Ні! Ти хочеш їсти!

У Брукліні на Брайтон-біч один спритний одесит відкрив невеликий дешевий ресторанчик для щойно приїхавших емігрантів. 

Перші відвідувачі були вражені найспритнішим офіціантом - китайцем, який жваво розмовляв на івриті.

 Господаря запитали:

- Звідки у вас китаєць, що говорить на чистому івриті?

- Це ми його навчили, - сказав господар, - але тільки не кажіть йому - він думає, що це англійська

На ринку.
- Скільки коштує цей кінь?
- Але це курка, пані.
- Я дивлюся на ціну.


На одеському ринку.
- Молодий чоловіче, навіщо було забивати такого маленького кролика ?!
У ньому ж майже немає м'яса!
- Я його забив ?! Здрастє! Він сам помер!

- А Сарочку можна?
- Вона в пологовому будинку.
- А шо сталося? ...