Знову в школу. Приколи, жарти та анекдоти про школу

Анекдоти про школу, учнів та вчителів і навчання

На шкільній дошці оголошень:

 «Вимогливий інтелігентний чоловік за помірну ціну прийде до директора школи і терпляче вислухає скарги на клієнта».

***

- Діти, тихіше! Так, 3-А, дружно дістаємо смартфони і ставимо лайки нашому директору Тетяні Миколаївні в інстаграмі.

***

- Тату, нам задали твір про сім'ю. Як краще написати "Батько багато працює" чи "Батько багато заробляє"?

- Пиши, як хочеш, але обов'язково додай: "Але на ремонт класу більше не дасть!".

***

- Галина Іванівна, ви ж вчителька літератури - маєте навчати дітей прекрасному. А не як відкривати оком пляшки!

***

Дочка пішла в перший клас.

 Розповідає:

- У нас один хлопчик дуже сильно бігав на перерві - так його до стінки поставили.

***

Дружина вчителя математики вигнала його з пункту А в пункт Б.

***

Виявляється, чим старша дитина, тим простіше зібрати його в школу.

 Син (9 клас) заявив, що йому не треба нічого купувати, у нього до школи все є - піволівця з того року і пара зошитів, а ручку, каже, я на підлозі в класі знайду ...

Школяр на уроці то дрімає, то позіхає.

Підходить до нього вчитель:

- Петрику, знову спиш на уроці?

- Хіба тут виспишся? Одна мука! А ще кажуть, що у нашій школі чудові умови.

***

- Я більше ніколи не піду до школи!

- Але сонечко ти мусиш... Бо...

- Бо шо!?

- Бо ти директор!

***

Класна керівниця - батькам:

- Вітаю - у вашого сина зовсім немає совісті!

- Що ж ви хочете сказати? Що він стане бандитом?

- Ні, ви не зрозуміли ... У нього зовсім немає совісті. Він буде депутатом, а може бути навіть суддею!

- Завтра нехай прийде в школу твій дідусь!

- Ви хочете сказати - тато?

- Ні, дідусь. Я хочу показати йому, які помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях!

***

Учитель:

– А тепер я доведу вам теорему Піфагора

Із задньої парти:

– Та не партеся? Ми вам віримо на слово.

***

На ранок після бурхливого випускного випускнику Коваленко здавалося, що дівчинка з дзвіночком перебралася з плеча в голову.

***

Уроки зроблені ... Мати охрипла ... Син оглух ... Сусіди вивчили все напам'ять, собака переказала !!! .

Іде заняття в школі. Вчитель:

- Хто вважає себе дурнем, підведіться.

Через декілька хвилин підводиться Вовочка.

- Ти що, вважаєш себе дурнем?

- Hі, але негарно, коли ви один стоїте…

***

Унікальна знахідка! 

Знайдений єдиний у світі підручник хімії за 9 клас, в якому Менделєєв зображений без намальованих рогів.

***

Записи в щоденнику:

"Ваш син на уроці малювання намалював купюру в 100 доларів. Простежте за тим, щоб він якомога рідше пропускав уроки малювання, щоб ми змогли придбати обладнання для нового комп'ютерного класу".

--------------------

"Бігав на перерві, курив на уроці фізкультури, а треба - навпаки"

Першокласника тягнуть в школу.

Він впирається і кричить:

- Одинадцять років !!! За що !!??

***

- Розкажіть коротко, що було на батьківських зборах?

- Якщо коротко, то з вас 500 грн.

***

Мої внуки вчаться online.

Прошу адміністрацію школи здати гроші на нові штори і ремонт меблів.

Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому - вчитель фізики:

- Я тебе відучу курити, паразит!

- Іван Васильвич, чесне слово, я не курю!

- А навіщо тоді тобі запальничка?

- А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії.

- А... Тоді вибач!

***

У школі під час карантину пощастило всім.

Діти можуть вчитися з дому.

Вчителі можуть ставити і перевіряти завдання віддалено.

Але найбільше пощастило охоронцеві.

Зарплата у нього залишилася колишньою, а в школі нікого немає

***

Дивишся на заробітки співаків і спортсменів і розумієш, що головні предмети в школі - це спів і фізкультура

Виникає таке відчуття, ніби перші три класи в школі у вашої дитини- це захоплююче змагання між батьками: хто краще малює, ліпить, клеїть...

***

Щоб хоч якось привернути увагу школярів, викладачка написала на дошці «Жесть. Дивитися всім".

***

Прибиральниця, яка пропрацювала в школі 20 років, може з відстані 100 метрів потрапити ганчіркою в рухому ціль

Ідеальна дружина – це шкільна вчителька.

 У всякому разі, це єдина жінка у світі, що, задавши питання, замовкає на якийсь час, щоб вислухати відповідь.

***

Запис в шкільному щоденнику:

"Ваш син надував на фізиці гумові вироби для дорослого застосування. Я зробила йому зауваження, а він вульгарно порадив мені не будувати з себе дівчинку сексуальної відсталості".

***

Вакансія учитель фізкультури в старших класах.

 Обов'язки:

- Давати на початку уроку пацанам м'ячик.

- Бухати в підсобці з трудовиком.

- Приставати до секретарки директора

***

У школі задали твір на тему: «Мої батьки». 

Дев'ятирічний хлопчик написав: 

«Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох шкідливих звичок нам їх вже не відучити».

Фізрук уявив себе хакером, після того як зміг споїти закодованого вчителя праці.

***

Пригадую, що як мама з татом йшли на батьківські збори, то завжди поверталися в чистесеньку хату.

***

Ранок. 1 вересня.

 Громадський транспорт. Дві дами тричі бальзаківського віку, ведуть бесіду в салоні автобуса. Одна з них, побачивши ошатних школярів, ділиться з іншого:

- Син моєї сусідки дуже любить 1 вересня, прямо чекає цей день.

Друга робить висновок:

- Значить він заучка який-небудь, ботанік.

Перша, хитаючи головою:

- Ні. Він квітами торгує, у нього чотири точки в місті.

***

Народна прикмета:

Якщо в школі на випускному дівчина не п'є, значить вона вагітна.