Анекдоти для дорослих 🍓18+

Пошлі анекдоти для дорослих

Веселі але пошлі анекдоти та  жарти для дорослих про стосунки, секс. Велика підбірка нових та найкращих пошлих анекдотів. 

Тільки для дорослої аудиторії

🍓🍓🍓

Молоденьку черницю згвалтували ...

Вона влітає до матері ігумені вся в сльозах.

- Матушка, мене згвалтували!

- Це яким же образом, дочка моя ?!

- Та не образом, матінка .... то свічку більше схоже було!

🍓🍓🍓

Жінка заходить до кабінету гінеколога.

Гінеколог лягає на підлогу на спину і дає команди:

- Так, роздяглася! Тепер повільно проходь наді мною з широко розставленими ногами ...

Санітарка шепоче офігівшій пацієнтці:

- Робіть, як лікар каже! Він недавно закінчив медінститут, а до цього працював автомеханіком.

🍓🍓🍓

-Лікарю, коли ми з чоловіком займаємося любов'ю, у мене коліна і лікті болять ...

- Позу поміняйте.

- А як тоді телевізор дивитися?

🍓🍓🍓

🍓🍓🍓

Зустрічаються дві подружки.

- Привіт, Свєтка, як справи?

- Так непогано, Катю, тільки без кінця живіт болить.

- Ну, це фігня, я наприклад без кінця взагалі жити не можу.

🍓🍓🍓

Виходить дівчина заміж і мати її наставляє:

- Якщо він тобі запропонує займатися цим "іншим шляхом", ну тобто в інше місце нізащо не погоджуйся.

Прoходить деякий час їй самій стало цікаво, а як це все-таки "іншим шляхом". Ну і чоловіка так тихенько на це підбиває.

Чоловік послухав, послухав і каже:

- Ти що дурна чи шо.., так і завагітніти можна.

🍓🍓🍓

Вночі в парку.

Розмова на лавочці:

- Саша, зніми окуляри, ти рвеш мені колготки ...

Через пару хвилин…

- Саша, одягни окуляри, ти займаєшся цим з лавкою ...

🍓🍓🍓

🍓🍓🍓

Спілкуються три жінки:

- Мій чоловік, швидкий і витончений як ламборджині ...

- А мій чоловік, надійний і стильний як порше ...

- А мій чоловік, як москвич старий, без підсосу не заводиться ..

🍓🍓🍓

В першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:

- Дорога, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить з тобою?

- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так

🍓🍓🍓

Жінка приходить до лікаря і скаржиться:

- Мій чоловік став зовсім слабким в ліжку, ви можете зробити, щоб він знову став як раніше - сильним, як бик?

- Звичайно, можу, роздягайтеся.

- Що ?!

- Якщо ви хочете, щоб він став, як бик, треба почати з рогів!

🍓🍓🍓

🍓🍓🍓

Привіт Миколо! Я дивлюся ти вчора ввечері до Свєтки з хімфаку ходив. І шо там у вас було?

- Свєтка наділа поліцейську форму і сказала, що я заарештований за те, що дуже хороший в ліжку.

- Ух ти! А потім?

- Потім? Після двох хвилин вона сказала, що знімає свої звинувачення через відсутність доказів

🍓🍓🍓

У трамваї в годину пік ... жахлива тиснява. Дівчина звертається до мами, що стоїть поруч:

- Знаєш мамо, у мене, здається, буде маленька дитина ...

- Від кого, доню?

- Hе знаю, не можу озирнутися.

🍓🍓🍓

🍓🍓🍓

Приходить поліцейський рано вранці додому, весь в помаді, краватка на боці, ширінька розстебнута.

Дружина запитує:

- Ти де був?

Поліцейський:

- Не повіриш, всю ніч в засідці просидів.

І тут з-за дверей висовується теща:

- Ну і як? Засадив

🍓🍓🍓

-Вася, я з тобою більше не буду в одній кімнаті ночувати.

- Чому?

- А ти знаєш, що ти по ночах розмовляєш!

- Ну і що?

- А ти знаєш, що ти мене вчора умовив ...

🍓🍓🍓

-Алло!

- Вітання! НЕ відволікаю?

- Ну, так... Трохи.

- А чим займаєшся?

- Самолікуванням.

- Прикольно! І від чого лікуєшся?

- Від нестачі сексу.

🍓🍓🍓

🍓🍓🍓

Дружина чоловіку:

- Ну ти і дурень! Такого ідіота ще світ не бачив!

- Ну так вже вийшло - я тільки з відрядження, бажання переповнювало ...

- Ну, це зрозуміло! .. Ти мені скажи - нафіга ти мого коханця тра##ув? !!

🍓🍓🍓

Два глухих діда розмовляють:

- Як у тебе справи з жінками, Петрович?

- Чого чого?

- Кажу, жіноче питання у тебе як?

- А ... Це питання у мене відпало.

- Відпав? А у мене ще висить

🍓🍓🍓

- А я, Оксано, розрізняю мужиків по яйцях, непристойні мужики яйця чешуть!

- А пристойні?

- А пристойні миють

🍓🍓🍓

🍓🍓🍓

Як переробити вираз "На член впала сніжинка" але так, що б він набув пристойний вигляд, але не втратив сенсу?

- На кінець прийшла зима ...

🍓🍓🍓

Зустрічаються дві подруги:

- Ти чого така сумна? - каже одна.

- Так ось, прийшов вчора коханець, так все добре зробив, а потім прийшов чоловік і переробив все по-своєму

🍓🍓🍓

Ти спав з моєю дружиною ?!

- Що значить - спав ???

- Ну евфемізм такий: спав, отже займався сексом. Так ти спав з моєю дружиною ?!

- Ні, точно не спав. Так, задрімав пару раз.

🍓🍓🍓

🍓🍓🍓

Черниця Ольга, підійди до мене після молитви.

- Навіщо, батюшка?

- Ну ... того ... сповідувати буду.

Інша почула і каже:

- А мене, батюшка?

- А в тебе пика кострубата.

- Яку бог створив.

- Ось бог створив, хай бог і сповідує

🍓🍓🍓

Сім'я за сніданком. Маленький син запитує тата:

- А заачем мамі такі великі циці на грудях?

- Річ у тім, синку, що насправді це кулі, і коли мама постаріє, ми їх надуємо і вона полетить на небеса.

- Праавда? .. А я вчора бачив як наш сусід їх надував, а мама тільки стогнала і нікуди не полетіла ...

🍓🍓🍓

У відділенні поліції:

- Може ви поясните, вам 78 років, як ви примудрилися за одну годину згвалтувати п'ять жінок?

- А чого тут такого-то? Я ж на мопеді!

🍓🍓🍓

🍓🍓🍓

Хлопець з дівчиною сидить в кіно. закінчується сеанс, він їй каже:

- Дорога, ми подивилися фільм, а ти за цей час мене навіть не поцілувала!

- Коханий я ж зробила тобі м#нет!

- Мені ?? !!!

🍓🍓🍓

-У мене з дружиною в ліжку "Playboy" якийсь!

- Це як?

- Виходить раз на місяць ...

🍓🍓🍓

Подруги розмовляють:

- Я вийшла заміж, а чоловік - імпотент ... Хоча він мені говорив, про якусь нерухомiсть, але я думала про іншу... .

🍓🍓🍓

Чоловіки, а якщо до вас приходить повідомлення з пропозицією збільшити пеніс - як його розглядати:

Як спам чи, як анонімний лист від дружини?

🍓🍓🍓

Читайте також: Юрчику, чим ти там займаєшся? Бабо втікайте бо зараз як...