«Освідчення в коханні на асфальті» - розповідь для чудового настрою

Вночі перед під'їздом на асфальті з'явився напис «Зайка, я тебе кохаю!». Білою емалевою фарбою поверх недбалої роботи двірника. Всі шістдесят жінок під'їзду  віку зайки (від десяти до 60 років) в цей ранок виглядали загадковіше чорних дір космосу. По обличчю кожної читалася абсолютна впевненість, що послання адресоване саме їй.

- Як це зворушливо, - розчулилася одна з жінок. - Справжній чоловік і романтик зростає. Я вже думала, що так зараз не залицяються.
- І не кажіть, - підхопила інша. - І тільки одна єдина знає, що це написано тільки для неї.
- Вже вона-то точно знає! - залилася рум'янцем перша. - Але не розповість нікому.
- То моїй Галі написали, - зауважив мигцем батько одного з гіпотетичних зайчиків.
- Ну ну. Помилок ж немає! - заперечили жінки. - Кома, де належить, і «кохаю», а не "люблю".
- Ну так і почерк рівний, - заперечив вражений батько. - Не сліпа людина, мабуть писала. Так що і не вам, старим курвам.

Так, слово за слово, розгорівся конфлікт поверхів, поколінь і соціальних верств. З мордобоєм, матом і розірваними платтями. Що аж  приїхав наряд поліції помилувався з півгодини на побоїще зайчиків під'їзду і тільки потім розтягнув усіх.

Ранком наступного дня напис змінився. Хтось уточнив дані і тепер напис був більш конкретніший - «Зайчик з 6-го поверху, я кохаю тебе». Зайчики з інших поверхів відчули себе до крайності ображеними в найкращих почуттях.

- Це ж треба такою сволотою бути, - повідомила екс-зайка років сорока з третього поверху. - Розмальовувати-то - воно розуму багато не треба. Подарував би квітів, чи що.
- І не кажіть, - підтримала ще одна розчарована, з роздряпаним ще вчора в ім'я романтики обличчям, особа. 
- Взяв би, та розмітку для парковки наніс замість цих каракулей. Раз вже фарби багато.

Зайчики з шостого поверху зверхньо поглядали на всіх і мрійливо дивилися вглиб себе. Цей мрійливий погляд не оцінив чоловік однієї з зайчиків. Він хотів було натякнути дружині на негідну поведінку, але захопився і поштовхав бідну жінку, так що інші зайки під'їзду отримали ще більше задоволення .

На наступний день напис зафарбували і на білому тлі чорною фарбою з'явилося «Упссс..., помилка. З п'ятого поверху зайка ! Кохаю тебе".

З шостої ранку почали підтягуватися глядачі з сусідніх під'їздів. І не дарма. Рівно о сьомій, біля під'їзду, марно ображена жінка з шостого поверху надавала ляпасів своєму нестриманому чоловікові за те, що він козел ревнивий. Чоловік винувато сопів і з ненавистю поглядав на літери на асфальті. Жінці аплодували всі інші жінки двору, вкладаючи всі свої образи на супутників життя в овації та оплески. Чоловіки співчували потерпілому і жестами показували свою підтримку, але сказати щось вголос не наважувалися.

- Бач, як під монастир підвів всіх, - зітхнув якийсь чоловік років п'ятдесяти. - Ні, щоб по секрету на вушко сказати коханці своїй. Так ні - треба народ баламутити.
- А ти своїй на вушко кожен день говори - вона і не збаламутить, - огризнулася сусідка.
- А мені, допустимо, ніхто не говорить нічого вже років двадцять п'ять - і нічого. Не здох ще, - винувато пробурмотів мужик.
- Ото ж бо й воно, - похитала головою жінка і повернулася до видовища.
- На п'ятому-то незаміжніх жінок немає! - раптом вигукнув один з чоловіків.
- А що ж, в заміжню закохатися не можна вже нікому? - розлютилися жінки п'ятого поверху. - Пикою не вийшли, чи що? Що ти мовчиш, а? Твою дружину потворою обзивають, а ти? Так і будеш стояти?

Приїхав наряд поліції викликав підмогу і вже трьома екіпажами вони реготали і ставили ставки. Після всього розняли забіяк і оформили двадцять два адміністративних порушення за бійку і порушення громадського порядку.

Вранці на асфальті красувалося «А чого всі ці курви губи закатують? Мій зайка - це чоловік з п'ятого поверху. Кохаю тебе, зайка! » Голова ОСББ прочитав це все, ахнув, побілів і злапався за серце... відразу викликав поліцію і чотири екіпажі «Швидкої допомоги».

- Навіщо вам чотири? - допитувалася диспетчер. - Що у вас відбувається щось там?
- У нас на п'ятому чотири зайчики живуть! - незграбно пояснював голова. - І всі одружені. Так що покваптеся - постраждалі ось-ось будуть.

- Ах ти кобель сраний! - заволали на п'ятому поверсі і пролунав гамір побутової сварки з рукоприкладством і псуванням майна.
- Ееее! - закричали всі жителі під'їзду з двору. - Нечесно так. Спускайтеся вниз - щоб усі бачили.
- Ага...Зараз..., - вийшла на балкон п'ятого поверху жінка в бігудях. - Швидкій там не загороджуйте дорогу.

Санітари пронесли двох постраждалих. Ще один зайка вийшов сам, гордо оглянув присутніх, пригладив різко посивіле волосся, провів заплилим оком обидві машини «Швидкої допомоги» і сказав:

- Слабаки! Ганчірки!

Після чого посміхнувся беззубим ротом і втратив свідомість.

- Е-е, громадяни ... - захвилювався натовп. - А де четвертий-то? Може треба йому на допомогу йти? Може двері вибити і відняти непритомного у цієї фурії?
- Що за збори тут? - вийшов останній з зайчиків з під'їзду. - Робити вам всім нічого?

Натовп офігів - чоловік був чисто поголений, причесаний, одягнений в свіжу сорочку і взагалі - чудовий, як залежаний в загсі наречений.

За чоловіком вийшла його дружина, поправила демонстративно чоловікові зачіску і сліпуче посміхнулася сусідам.

- Таню, ти що? Байдужа якась? - ахнули жінки.
- Чого це? - здивувалася Таня. - Це ж я писала. Своєму. Кохаю його - ось і дай, думаю, напишу. А що не можна було?
- Ось ти скажи - ти нормальна? !! - заверещали сусіди.
- Та нормальна, начебто, - знизала плечима Таня. - А ви?

😇😇😇
Сподобалось? Тоді постав вподобайку на нашій сторінці у Facebook та поділись з друзями.
А ще ми є в ⇒Instagram ⇐
Підписуйтесь. Ми будем раді кожному 😺