Анекдоти та жарти про лікарів, про лікарню, хворих та все що з ними пов'язано

Добрі і навіть повчальні анекдоти про лікарів і медицину. Територія теплого і корисного гумору, а також свободи від лихослів'я і вульгарності.

Лікар повинен вміти лікувати не тільки тіло, а й душу пацієнта. І навіть в такій сфері як медицина зайвий гумор ніколи не завадить, адже сміх продовжує життя. Наступна добірка смішних анекдотів присвячена професійної діяльності людей в білих халатах. З давніх-давен лікарі всі ліки пробували на собі. Саме тому настоянки і бальзами робляться на спирту.

Валер'янка - прекрасно заспокоює. Всього 5 крапель на 200г горілки і нерви як канати.

😅😅😅

Зустрічаються якось двоє. Говорять  між собою:

- А Васька недавно в лікарню потрапив!

- Дивно. Я недавно бачив його з чарівною блондинкою.

- Ось ось. Його дружина його теж бачила

😅😅😅

Приходить до лікаря мужик, з цвяхом в голові.

Лікар оглядає:

- Що ж, за 700 баксів ми Вам зараз його витягнемо ...

- А за 300 зможете щось зробити?

- За 300! Чи можемо загнути, щоб не заважав!

😅😅😅

- Хвора, що за нудьга ?! ! Ви у мене ще жити будете!

- Ура, я буду жити у Лікаря!

😅😅😅

У проктолога застрягла рука в пацієнті.

Вони (проктолог і пацієнт) ледве добираються до кабінету травматолога.

Травматолог:

-У нас тут лікарня, а не ляльковий театр!

😅😅😅

В анкеті, яку я заповнював перед операцією, було питання: "кому дзвонити в разі крайньої необхідності ... "Я написав:" більш кваліфікованому хірургу ".

😅😅😅

Заходжу в аптеку ...питаю:

- У вас є баночки для аналізів?

- А вам для калу або сечі?

- А що є різниця?

- Для калу з ложечкою .... . (Тут голос ззаду ....)

- Для сечі з трубочкою.

😅😅😅

😅😅😅

Закінчивши Медичний

1. Я постійно мию руки!

2. Я знаю, що помру і розумію, що цього не змінити.

3. Я знаю, звідки насправді беруться діти!

4. Практично немає речей, здатних позбавити мене апетиту!

5. Я дуже боюся лікарів, особливо однокурсників.

😅😅😅

- Студенти, ви знаєте, що таке наркоз?

- Ні.

- Наркоз - це кращий засіб уникнути порад пацієнта під час операції.

😅😅😅

Дідусь хотів подзвонити в поліклініку, випадково потрапив на ceкc по телефону і зрозумів, що він взагалі, виявляється, здоровий.

😅😅😅

Якщо лікар виписав вам рецепт розбірливим почерком, будьте обережні, можливо, це не лікар, а якийсь шайрай!

😅😅😅

Реєстратура в поліклініці:

- Скажіть, окуліст приймає?

- Не те слово, бухає по-чорному!

😅😅😅

На прийомі у лікаря:

- Лікарю, у мене болить все!

- Ну, це ви загнули. На все у вас грошей не вистачить!

😅😅😅

Осінь. Відпочивши і набравшись сил на дачах, пенсіонери повертаються в поліклініки ...

😅😅😅

Хірург все вміє, але нічого не знає.

Терапевт все знає, але нічого не вміє.

Патологоанатом все знає, все вміє - але .... пізно !!!

😅😅😅

МОЗ попереджає:

Немає грошей - НЕ ХВОРІЙ !!!!

😅😅😅

Клініка штучного запліднення. 

До кабінету головного лікаря вривається оскаженіла жінка:

- Я хотіла непорочну вагітність, а ваш лікар ... мене дідівським методом ... і ще за це гроші взяв !!!

- Hу, розумієте, складне імпортне обладнання часто виходить з ладу, і ми змушені вдаватися до методів народної медицини.

😅😅😅

- Учора був на лекції з медицини і дізнався, що цілуватися негігієнічно і не дуже корисно. Ти віриш?

- Звичайно. Вчора я поцілував дочку директора, так втратив два передні зуби й роботу ...

😅😅😅

Жінка приходить до лікаря і говорить:

- Я на третьому місяці вагітності, а у мене живіт не виділяється.

- А яблука ви їли?

- А що треба?

- Треба!

Через деякий час вона знову приходить і каже:

- Я на шостому місяці вагітності, а живота немає.

- Ананаси їли?

- Ні, а що, треба?

- Треба!

Ще через деякий час:

- Лікарю, я вже на дев'ятому місяці, скоро народжувати, а живота немає!

- А ви взагалі займалися сексом?

- А що треба?..

😅😅😅

- Яка хвороба найкраща?

- Короста: почухався - і ще хочеться.

- А яка найгірша?

- Геморой: ні самому подивитися, ні іншим показати.

😅😅😅

10 година вечора, хворий дивиться телевізор. 

Заходить медсестра:

- Хворий, вистачить дивитися телевізор, пора в ліжко.

- А нас не застукають?
😅😅😅

😅😅😅

Поділись з друзями  нехай  також посміються!