Погані жарти на Захід Дикий

Підбірка дурнуватих та поганих жартів і анекдотів для справжніх поціновувачів цього напрямку.

😎😎😎

Галя впала і розбила підборіддя. Але нічого страшного, у неї є друге!

😎😎😎

- Звідки на підлозі вінігрет???

- Вибачте, вирвалось...

😎😎😎

😎😎😎

Лінь заволоділа бухгалтеркою Катею, в принципі це єдине, що заволоділо Катею за останні тридцять років.

😎😎😎

Дружина директора заводу батарейок, під час сексу покусує його, щоб він протримався трішки довше.

😎😎😎

Його називали мисливцем на крокодилів. Тому що йому попадалися тільки страшні дівчата

😎😎😎

😎😎😎

- Алло! Ваню можна? 
- Він спить. 
- Якщо прокинеться, скажіть, що Петро дзвонив.
 - Що значить "Якщо ..." ?!

😎😎😎

Скандал в пекарні.

П'яний пекар взявся не за ті булки

😎😎😎

😎😎😎

Василь знав собі ціну. 

І ціна ця була, скажемо прямо, невисокою.

😎😎😎

Провідник поїзда вдома  за звичкою закриває туалет на ключ

😎😎😎

У Тайланді, курортний роман закінчився міцною чоловічою дружбою

😎😎😎

- Як називають людину яка боїться Санта Клауса?

- Клаустрофоб

😎😎😎

😎😎😎

- Що ви там робите, виродки?!

Кричала бабуся виродкам, які щось там робили.

😎😎😎

- Мам, дивись, снігур! У тебе хліб є? 

- Без хліба їж!

😎😎😎

- А Сашко вийде?

- Сашко помер ... 

- А скиньте м'яч!

😎😎😎

Ти завжди можеш покластися ... на підлогу в своїй кімнаті.

😎😎😎

- Доцю, ти пила?

- Ні, мамо, я сокира!

😎😎😎

- Що ти відчуваєш, коли немає кави?

- Депрессо.

😎😎😎

😎😎😎

Борщ - це глінтвейн з овочів.

😎😎😎

- Як вас з такою дикцією взяли диктором на радіо?! У вас що там блат?

- Цого блат? сестла!

😎😎😎

Якщо ви нащупали у чоловіка слабке місце, то щупайте його до тих пір, доки воно не стане сильним

😎😎😎

Подружка нареченої на весіллі зловила такий букет, що венерологи просто ахнули.

😎😎😎

Вчора вирішив - треба щось міняти в своєму тихому, розміреному житті. Потрібні нові враження. Тепер додому повертаюся по іншій стороні вулиці.

😎😎😎

— Чому розпивали на дитячому майданчику?

— Бо дорослих майданчиків немає.

😎😎😎

Чоловіки в сексі непрофесіонали, так як набувають досвіду методом тику

😎😎😎

Моя подруга завжди помирає від сміху під час сексу, що б вона при цьому не читала.

😎😎😎

- Чи можна народжувати після 35? 

- Можна, але не варто. 35 дітей - це достатньо!

😎😎😎

Він пристрасно поцілував її і ніжно кинув на диван, але ... промахнувся.

😎😎😎

- Галю, ти незаймана?

- З одного боку, так ...

😎😎😎

З поцілунками поки можна почекати, сказав принц злізаючи зі сплячої красуні.

😎😎😎

- Доктор, я помру?

- Ну що Ви, голубе, нас за це лають.

😎😎😎

Ознака забобонного пірата - запльований папуга на лівому плечі.

😎😎😎

- Ви хвилюєтеся?

- Так.

- Перший раз?

- Ні, я вже хвилювався раніше ...

😎😎😎

- Цікаво, чому у цієї корови немає рогів?

- Напевно, тому що це кінь.

😎😎😎

Вимоги терористів про викуп виконані. Терористи викупані і укладені баїньки.

😎😎😎

Собака-поводир втратив хазяїна і тепер воде додому кого попало

😎😎😎

Знаєте чому маленькі собачки такі злі? 

Вони концентровані......

😎😎😎

- Ви виходите на цій зупинці ???

- Ні, не виходжу.

- Даремно, хороша зупинка.....

😎😎😎

Вчора в басейні підчепив якусь заразу, сьогодні вранці ледве Вигнав.....

😎😎😎

- Ти де був?

- З собакою гуляв.

- У нас же немає собаки.

- А ми з нею на вулиці познайомилися.

😎😎😎

- Як називається місце на кладовищі, де сидить сторож?

- ЖИВИЙ КУТОЧОК!

😎😎😎

Товсті стриптизерки іноді перегинають палку

😎😎😎

Руки за голову! Обличчям до стіни! Не дихати! .. Флюрографія ...

😎😎😎

Поспішайте говорити про людей погано поки вони ще живі.

😎😎😎

Так, я обіцяв любити тебе вічно, але ж не безперервно.

😎😎😎

Життя - це магазин "Все по 100", де у тебе - 99 гривень.

😎😎😎

Скажу доньці, що "Титанік" потонув, тому що Джек і Роза переспали до весілля.

😎😎😎

Краще раз на півроку думати про одруження, ніж раз на тиждень про розлучення

😎😎😎

Найсильніше розчарування дитинства - тобі скоро 45

😎😎😎

Коли маркетолог потрапляє в пекло, чорти садять його на кілок довжиною "всього 99,99 см".

😎😎😎

У біткоіна виявився великий недолік, їм неможливо навіть підтертися

😎😎😎

Чим менше думаєш, тим більше однодумців.

😎😎😎

«Та ну її нахер !!!» від творців «Я заради неї готовий на все!»

😎😎😎

Щоб мене не рознесло, я не їм після 6 вечора і не курю на бензоколонці.

😎😎😎

Прийшов на роботу з намальованими вусами. Жінки, з намальованими бровами, сказали що я дурний

😎😎😎

Купив таблетки для підвищення інтелекту. Не зміг відкрити коробку.

😎😎😎

Як випити заспокійливе якщо воно бісить?!?!?!?!?

😎😎😎

Шотландські школярі ніколи не заглядають під спідниці. Тому що ціна помилки дуже велика.

😎😎😎

В Африці, якщо людина на 80% складається з води, то вважається, що вона з благополучної сім'ї.

😎😎😎

Як так вийшло, що паркувальне місце, за годину заробляє більше ніж я?

😎😎😎

В сексі Галя була зверху. Бо так WiFi краще ловив.

😎😎😎

Помітивши, що наречена в положенні, працівниця РАЦСу запитала згоди тільки у нареченого.

😎😎😎

Хлопчик з неблагополучної сім'ї, зробив дівчинку з благополучної сім'ї, дівчинкою з неблагополучної сім'ї.

😎😎😎

Найпотужніша організація в світі - це дебіли, у них скрізь свої люди.

😎😎😎

Дівчата! Якщо до вас не клеяться хлопці, спробуйте себе знежирити!

😎😎😎

Коли я бачу імена закоханих, висічені на деревах, я не думаю, що це мило. Я думаю, що це дивно, що стільки людей приносять ніж на побачення.

😎😎😎

Коко Шанель одного разу сказала, що ви повинні бризкати парфуми в місця, де ви хочете щоб вас поцілували. Але, курва, там так пече!

😎😎😎

Він їй усе на "Ви" та на "Ви". 

А вона хотіла, аби він їй вже тикав.

😎😎😎

Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз в тиждень.

😎😎😎

Американці думають, що голод - це коли харчуєшся консервами.

😎😎😎

Найбільше своєю історією пишаються ті, хто її не знає.

😎😎😎

Нова реформа освіти і її слоган "Безкоштовно навчався - безкоштовно працюй!".

😎😎😎

Автомобілям марки "Шкода" повинні прощати дрібні правопорушення.
😎😎😎

⛄_The END_⛄