Жарти для дорослих

Приходить чоловік після роботи додому.

На порозі його зустрічає дружина в чорній мереживній білизні і млосним голосом говорить:

- Малюк, я виконаю будь-яке твоє бажання ...

- Хм-м-м ... Ну тоді який-небудь салатик, вареники і компот!

***

***

Оргазм ділиться на шість стадій:

1. Астматична - (охи, ахи) "А .. а .. а .."

2. Географічна - "Сюди, сюди."

3. Математична - "Ще, ще."

4. Релігійна - "Боже мій."

5. Самогубна- "Я скоро помру."

6. Убивча - "Якщо ти зупинишся, я тебе вб'ю!"

***

70-ти літній дідусь проходить медогляд. Доктор говорить:

- Ви в прекрасній формі для вашого віку. У скільки років помер ваш батько?

- А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває.

- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?

- А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується.

- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?

- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту.

***

***

Зустрічаються дві однокурсниці незабаром після випуску. перша:
- Я на роботу влаштувалася. А ти?
- Я призначена тільки для любові! Робота не для мене !!
- Ну то йди за фахом.

***

***

Чоловік купив дружині кілька однакових трусиків одного кольору.

- Вони ж зовсім однакові! Навіщо ти їх купив? Люди подумають, що я не змінюю нижню білизну!

- Які ще люди?

***

***

Двоє лежать в ліжку. . .

Вона, пошепки: Ти спиш? . .

Він: Угу, сплю. . .

Проходить пів-години. .

Вона: Ти спиш? . .

Він: Угу, сплю. .

Проходить ще півгодини.

Вона: Ти спиш?

Він: Курв@ - ну сказав же, що сплю! !

Вона: Вибач, добре, спи. . вранці поговоримо. .

Він: Ні, що ти хотіла? Говори!

Вона: Ти хто?? !

***

***
Статус в соціальній мережі:
“Не буду писати, що чоловік поїхав у відрядження! А то ще маніяки прийдуть на вул. Леніна, б.15, кв.103 (3-ій під’їзд)!“
***

***
Як чоловіки роблять пропозицію:
«Кохана, виходь за мене заміж!».
Як дівчата роблять пропозицію:
«Я вагітна!».
***

Яка красива пара, — сказав Петро,
роздивляючись цицьки Марусі.

***

У вагон заходить вагітна дівчина. Місцем

ніхто не поступається. Вона стукає хлопця

сумкою по коліну. Він розкриває очі, дівчина з

суворим виглядом кивком вказує йому на

живіт. Хлопець дивиться на неї з жахом:

- Це не я! Я тебе взагалі не знаю!

***

***

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти: 

- Дівчино, а можна до вас присісти? 

Дівчина на все кафе: 

- Та не буду я з тобою спати! 

Люди заусміхалися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього підсаджується ця ж дівчина: 

- Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому, що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей у неадекватних ситуаціях". 

Хлопець, раптово, на все кафе: 

- Що?! Двісті доларів?!

***